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Se encuentran dos amigos, uno de ellos es acompañado por su esposa y se
saludan:
- íClemente, que gusto de verte!
- íEl gusto es nuestro Anastasio!
- ¿Cómo has estado?
- No me puedo quejar, aunque acabamos de visitar al mÚdico y tengo un
problema astrológico
- ¿Cómo dices?
- Si, es algo asi como sagitarios o capricornios en el páncreas
De inmediato lo corrige su esposa,
- CANCER Clemente, íCANCER!
* * *
Un indito a su novia:
- Oye María, ¿quieres qui ti inseñe a hacer il amor?
- Sí JosÚ.
- Pos meteti en la milpa.
- ¿Ahora qui hago JosÚ?
- Subiti las inaguas.
- Ya JosÚ.
- Entoncis bájati los calzones.
- Ya estuvo JosÚ y ahora ¿cómo le hago?
- Haz como qui estás haciendo "popó", porque ahí viene tu tata.
* * *
Dos ricos esposos pasean por el jardín de su residencia, custodiada por
varios vigilantes, y al pasar por un arbusto Úl le dice a ella:
- Darling, ¿te acuerdas cuando Úramos novios y hacíamos el amor en un
arbusto como este?
- Claro, my dear.
- QuÚ te parece si recordamos nuestra juventud.
Pero en el momento más oportuno, un guardia oye ruidos cerca del arbusto,
se acerca y encuentra a los esposos "in fraganti".
- A ver ustedes, ¿quÚ hacen ahí?
- No se preocupe Joven, soy el dueño de la casa, y además es la primera vez
que sucede esto.
- Está bueno, señor, pero a esta vieja sí me la llevo, porque es la quinta
vez que la encuentro haciendo lo mismo.
* * *
El conejo presumía de ser el más veloz de los animales. El topo se enoja y
le dice:
- Te apuesto el trasero a que soy más rápido que tú. Como el conejo traía
ganas, acepta y se van a correr. El conejo arranca a gran velocidad y el
topo se mete en la tierra; a punto de alcanzar la meta, el conejo se
encuentra con que el topo ya había llegado. Resignado, el conejo tiene que
pagar. Tratando de desquitarse, pide la revancha; el topo acepta, el conejo
corre a tremenda velocidad y al llegar ya iba saliendo el topo. El pobre
conejo se ve obligado a pagar de nuevo. Para eso, una zorra había visto los
hechos y le dice al conejo:
- No sean pendejo, conejo: son dos topos, uno está aquí y el otro en el
otro hoyo.
- Y a ti ¿quÚ te importa, zorra metiche?
* * *
Don Manuel llega a su casa a altas horas de la noche y "hasta atrás".
- Vieja, hic, ábrame la puerta.
La esposa, al oír los gritos, se despierta.
- íCállate, borracho asqueroso!
- íAbre viejaaa...!
- íNo te abro, hijo de...!
- íVieja, ábreme o te cateo!
- QuÚ me vas a catear, íborracho!
- íVas a ver vieja, hic!
Y don Manuel se retira. Poco tiempo despuÚs la señora, preocupada, se
levanta, sale a la calle y se dirige a la cantina, en donde encuentra a su
marido en una mesa rodeado de botes de cerveza vacíos.
- ¿Que haces ahí viejo borracho?
- Hic, tecateando vieja, tecateando, hic.
* * *
Cierto hombre entra a un restaurant.
- íMesero...!
Pero el mesero no le presta la menor atención.
En eso mira a una esquina de la mesa y ve un puntito negro que se acerca a
gran velocidad. Aguzando la vista, descubre que se trata de una hormiguita
con su chamarra de cuero negro, en una moto kawasaki, con cadenas y chacos.
No se repone de su sorpresa cuando, por la otra esquina suben cerca de
veinte puntitos negros más: Se trata de veinte hormiguitas en sus motos
negras, con chamarras, chacos, bates y cadenas. La hormiguita que apareció
primero trata de huir, pero por la otra esquina aparecen otras veinte
hormiguitas en sus motos. La hormiguita empieza a hacer rugir sus motores y
dar vertiginosas vueltas en la mesa, las hormigas empiezan a cerrar un
círculo a su alrededor y cuando la tienen rodeada apagan sus motos, la
hormiga desciende de su moto con unos chacos en una mano y una cadena en la
otra.
En eso llega el mesero, limpia la mesa.
- ¿QuÚ le sirvo joven?
* * *
En una fiesta en la selva, el mono ya bastante borracho presume de ser muy
macho.
- A mí todos me hacen los mandados. Y por si no lo saben, el león es el más
maricón de la selva.
La hiena, al oír esto, va de chismosa con el león, quien de inmediato se
dirige a ver al mono y llega cuando Úste alardea.
- Pues a mí el león no me sirve ni para el arranque.
En eso se acerca el león y le pregunta.
- Hola monito, ¿quÚ haces?
- Aquí nomás de hocicón.
* * *
- Oiga compadre, ¿sabía usted que el camello es el único animal que puede
trabajar ocho días sin beber? Hic.
- No compadre, hic, pero yo soy el único animal que puede beber ocho días
sin trabajar.
* * *
- Oye mami, ¿por quÚ te casaste con mi papá?
- Por ti, hijo de la ....
* * *
- Era un concurso en el cual se quería ver quiÚn aguantaba más el gas de un
zorrillo. Como era la final, nada más quedaban el ruso, el americano y,
quiÚn sabe como, el mexicano, se pedía a los tres finalistas que eligieran
una condición para entrar al cuarto con el zorrillo.
- Yo quiero una máscara de gases, pide el ruso.
- Yo quiero unos 200 litros de perfume, pide el americano.
- Yo dos kilos de frijoles rancheros, pide el mexicano.
A los 15 minutos despuÚs se oye que tocan en la puerta, se acercan los
jueces y preguntan:
- ¿QuiÚn es?
- El americano.
- ¿QuÚ deseas?
- Que saquen al zorrillo.
A continuación es el turno del ruso. Pero a la media hora toca a la puerta.
- ¿QuiÚn es?
- El ruso.
- ¿QuÚ quieres?
- Que saquen al zorrillo.
Finalmente llega el turno del mexicano. Pasan 15, 30 minutos y a las dos
horas tocan la puerta.
- ¿QuiÚn es?
- El zorrillo.
- ¿QuÚ quieres?
- Que saquen al p... mexicano.
* * *
En un autobús, el borrachito cede el asiento a una hermosa señora. Al poco
rato, ella se descubre el pecho y le dá de comer al niño. El borrachito,
avispado le dice:
- Señora, no me lo va a creer, hic, pero su hijito me acaba de invitar a
desayunar, hic.
* * *
Un viejito de 90 años, que va hasta "las chanclas", entra a una cantina y
le hace plática a un caballero que se encuentra bebiendo una copa.
- Pues yo soy bien macho. Dice el viejito, alzando la voz.
- No lo dudo señor.
- Más le vale, ¿Ve a ese par de grandulones que están en esa esquina?
-grita el viejito.
- Yo me acuesto con su madre, hijos de la ...
Al oír esto los dos tipos se le acercan lentamente, y el hombre que está
junto a Úl presiente lo peor.
- Ya papá, váyase para la casa, y usted joven, disculpe por favor.
* * *
Una diligencia con varias monjas se dirige de texas a San Francisco. Pero
en el camino las asaltan los cuatreros y matan al conductor y a los
guardias; los bandidos bajan a las monjitas y les dicen:
- Ahora las vamos a violar a todas.
Una monjita se pone enfrente de la madre superiora y suplica.
- íNo!, por favor, a la madre superiora no, por favor.
Pero ella, dándole un pellizco, le responde:
- Dijo que todas, ni una sola palabra más.
* * *
Se reúnen los ferrocarrileros en un concurso a ver a cual de todos le medía
más el miembro. En la final quedan tres: un ruso, un americano y un
mexicano. La medición se iba a llevar a cabo mediante durmientes de
ferrocarril, poniendo el miembro en la vía y contando los durmientes. Pasa
el primero que es el ruso, quien lo traía en una enorme bolsa. Lo deja caer
a lo largo de la vía y a lo lejos se oye la voz del juez.
- Quince mil durmientes.
Y todos los rusos, gritan contentísimos. Cuando toca el turno al americano,
lo trae en otra bolsa y lo deja caer sobre la vía.
- Veinticinco mil rieles.
Los americanos se muestran felices. Cuando corresponde el turno al
mexicano, lo deja caer sobre la vía.
- Cincuenta mil rieles.
La porra mexicana brinca de alegría, cuando de repente se oye un grito.
- íAguas que ahí viene el treenn!
- íNo marchen!
* * *
Una viejita con una bolsa en la mano sube a un autobús que, como de
costumbre, va "a reventar".
- Cuidado, con los huevos, cuidado con los huevos.
- Oiga señora, ¿en esa bolsita lleva huevos? - le pregunta un joven
indiscreto.
- No jovencito, llevo alfileres. Cuidado con los huevos, cuidado con los
huevos.
* * *
Al llegar Carlos Marx al purgatorio, San pedro le dice:
- Mira Carlitos, como no fuiste ni bueno ni malo vamos a ser justos
contigo: vas a pasar un año en el cielo y otro en el infierno.
El primer año le toca en el infierno. Una vez que se ha cumplido el plazo,
San Pedro telefonea al diablo y le pregunta.
- ¿QuÚ tal te va con Carlitos?
- Muy mal Pedro, Hay huelga de fogoneros y los diablos quieren seguro
social. íQuÚ bueno que ya se va!
- Al año siguiente el diablo telefonea al cielo para saber cómo les ha ido
con Carlos Marx.
- ¿Con quiÚn desea hablar?
- Con Dios, por favor.
- ¿Dios? Aquí no hay Dios, todos somos iguales compañero.
* * *
- A ver Pepito, ¿Cómo se llama la fuerza que impulsa a los cuerpos hacia
afuera? -le pregunta el profesor de Química a Pepito.
- Aceite de ricino.
* * *
A su paso por la selva, una estampida de elefantes hace destrozo y medio.
Una hormiguita los sigue de cerca. Al detenerse los elefantes en un río a
beber agua, la hormiguita los alcanza; voltea, ve los árboles tirados, las
chozas derribadas, los animales muertos, los puentes rotos .... y les dice:
- íHíjole, quÚ desmadre estamos echando!
* * *
Un tipo, desnudo frente al espejo, platica con su miembro.
- Te acuerdás chico de esas morenas, íquÚ morenas!; y de esas rubias, íquÚ
lindas!, y las pelirrojas, íhombre quÚ pelirrojas!
En eso se echa un gas.
- íCallete, que vos tambiÚn tenÚs tu historia!
* * *
Pepito le dice a su amigo Luisito:
- Luisito, necesito dinero y mis papás no quieren darme un solo quinto.
- No te preocupes Pepito, cuando veas a tu papá o a tu mamá diles que lo
sabes todo; vas a ver cómo rápidamente te sueltan lana.
Pepito, muy contento, decide poner en práctica la estrategia, así que
cuando ve a su papá le dice:
- Papá, lo sÚ todo...
El papá le ruega.
- Calla, Calla, Pepito, mira aquí tienes diez mil pesos.
Al ver que funciona, Pepito va con su mamá.
- Mamá, mamá, lo sÚ todo...
- Calla, Calla, Pepito, aquí tienes cinco mil pesos, pero calla.
Pepito va con su hermana.
- Mariquita, Mariquita, lo sÚ todo...
- No Pepito, no hables, no hables, toma cinco mil pesos.
En eso llega el lechero y Pepito decide poner en práctica la estrategia.
- Señor lechero, señor lechero, fíjese que lo sÚ todo...
- ííí Hijo mío, ven a mis brazos !!!
* * *
En la cruz, Jesús se dirige a Dimas y a Gestas.
- Hermano ladrón que estás a mi derecha, acÚrcate a mí.
- No puedo, maestro, estoy clavado.
- Hermano ladrón que estás a mi izquierda, acÚrcate a mí.
- No puedo maestro, estoy clavado.
- Bueno, allá ustedes, no van a salir en las estampitas.
* * *
Los apóstoles navegan en una barca cuando aparece Jesucristo caminando
sobre las aguas. Pedro se para de la barca y dice:
- Maestro, quiero ir contigo.
Jesús le responde:
- Pedro, ven hacia mí.
Pedro baja y se cae al agua.
- Maestro, maestro, me ahogo...
- No seas tarado, Pedro, por las piedritas.
* * *
Tarzán llega a su arbolito arrastrándose de borracho.
- íAbreme, Jane, hic!
- No Tarzán, porque vienes borracho.
- íAbreme!
- No Tarzán, entiende estás borracho.
- íAbreme, o me voy a una casa de chitas!.
* * *
El hormiguito le dice a la elefanta.
- Andale, elefantita, dÚjate.
- No sean tarado hormiguito, no puedes.
- Andale, elefantita.
- Orale pues.
En ese preciso momento le cae un coco en la cabeza a la elefanta y Ústa
lanza un lastimoso grito. El hormiguito, asustado, le dice:
- íTe lastimÚ, mi vida?
* * *
Don Susanito y Doña Clotilde cumplen 95 años de matrimonio y deciden
recordar su juventud y su pasión. Don Susanito entra al baño y sale con un
lápiz atado al miembro.
- ¿Para quÚ es eso, Susanito?
- íAy, viejita!, es que si no te hago feliz, al menos te escribo.
* * *
En la fase final del concurso de resistencia a los azotes, participan el
mexicano, el gringo y el ruso.
Primero el verdugo azota al ruso, quien aguanta nada más 500 azotes.
Toca el turno del gringo, quien se desmaya en medio de un alarido a los 900
azotes.
Finalmente el mexicano soporta 5,000 azotes. Como siempre, la porra
mexicana estalla jubilosa.
- íEl mudo, el mudo, ra, ra, ra!
* * *
En un partido de futbol, las hormigas aventajan 15 a 0 a los elefantes. En
una emocionante jugada, una hormiguita llega ante la portería de los
elefantes y cuando va a disparar a gol un elefante la aplasta.
Cuando finalmente logran desenterrarla, el elefante le dice:
- Disculpa hormiguita, no fue intencional.
- No te preocupes, yo hubiera hecho lo mismo.
* * *
Pepe está muy preocupado porque su bebÚ de 5 meses de nacido aún no abre
los ojos. Decide llevarlo con el pediatra.
- Oiga doctor, ¿por quÚ no abre los ojos?
- El que no los ha abierto eres tú, idiota, es un niño japonÚs.
* * *
La hormiguita que no puede cruzar un caudaloso río, le dice al elefante:
- Oye elefantito, ¿me harías favor de pasarme del otro lado?
- Claro, hormiguita.
Una vez del otro lado, la hormiguita agradece.
- Gracias elefantito.
- Nada de gracias, hormiguita, bájate los calzoncitos.
* * *
Durante la misa, entra en la iglesia una muchacha preciosa, vestida
atrevidamente. En el momento de la comunión, la joven se para y se acerca
al padre, pero Úste le dice:
- Hija, lo siento, no puedo darte la comunión vestida así.
- Pero padre, yo tengo el derecho divino.
- Y el izquierdo tambiÚn.
* * *
El león, con mucha hambre, recorre la selva anotando en una libreta a los
animales que se va a comer. Encuentra al mono y le dice:
- Oye animalito, ¿cómo te llamas?
- Mono.
- Te apunto y te como.
Luego se encuentra a la jirafa.
- Oye animalito, ¿cómo te llamas?
- Jirafa.
- Te apunto y te como.
Finalmente se encuentra al tigre.
- Oye animalito, ¿cómo te llamas?
- Tigre.
- Te apunto y te como.
- Te doy en toda la ...
- Ah, entonces te borro.
* * *
Jesucristo, que se encuentra en la cruz, llama a Pedro.
- íPedrooo, ven a mí...!
- Ahí voy, maestro...
La multitud, enfadada, agarra a pedradas a Pedro, quien queda herido y
sangrante.
- ¿Pedro, veen, a mííí!
- Ahi voy maestro.
Los romanos, enfurecidos, lo aparean y lo dejan hecho un guiñapo humano.
- íPedrooo, veeen a mííí!
- Voy maestroooo.
Finalmente Pedro llega sangrante y molido a golpes a los pies de la cruz.
- ¿QuÚ deseas maestro?
- Pedro, vieras lo bien que se ve tu casa desde aquí.
* * *
- Oye tesoro, ahora que tengas tus vacaciones, ¿quÚ tal si aprovechamos y
nos casamos?
- ¿No me digas? ¿Y echar a perder mis vacaciones?
* * *
Un Gangoso en la farmacia.
- Demgge ung congdong.
El empleado le da un preservativo
- ¿Y con esto cómmgo me atgo los zapatos?
* * *
Al pasar "Esteban" por una obra, los albañiles ni tardos ni perezosos se
burlan.
- Adiós. mi reina.
- Princesa, tarado, mi mamá aún no se muere.
* * *
DespuÚs de muchos intentos, Juan por fin consigue un trabajo y decide pedir
la mano de su hermosa novia. Llega a la casa de ella, quien como joven
recatada se va a su cuarto mientras Juan habla con su papá.
- Muy bien joven, veo que sus intenciones son buenas; dígame ¿cuánto gana
usted al mes?
- Cincuenta mil pesos señor.
- íPero usted está loco joven! con eso no le paga ni el papel de baño a mi
hija.
Acongojado, Juan se retira y en eso lo alcanza su novia.
- ¿QuÚ te dijo mi amor?
- íTriste cagona!
* * *
Jesucristo en la última cena.
- Hermanos, uno de nosotros me traicionará esta noche.
San Pedro se le acerca y le pregunta.
- Maestro, ¿SerÚ yo acaso?
- No te preocupes Pedrito.
DespuÚs se le acerca San Juan.
- Maestro, ¿serÚ yo?
Y así sucesivamente todos los apóstoles, hasta que Judas se acerca.
- Maestro, ¿SerÚ yo?
- Con ojetes no hablo.
* * *
Lega Pepito a la iglesia visiblemente apenado y entra al confesionario.
- Padre, vengo a confesarme.
- Hijo, dime tus pecados.
- Padre, acúsome de haber violado a la sirvienta.
- Hijo mío, eso es muy grave, reza 20 avemarías y 6 padrenuestros, y en
recompensa, vas a entregarle mil pesos a la primera persona que encuentres
al salir de la iglesia.
Pepito cumple la penitencia y sale a la calle, encuentra a una muchacha muy
provocadoramente vestida y le entrega los mil pesos.
- ¿QuÚ y esto que?
- Es que el padre me dijo que diera mil pesos a quien encontrara a la
sálida.
- Bueno, a Úl porque es cliente pero no a cualquiera.
* * *
DespuÚs de 90 años de feliz matrimonio, doña Clementina decide acudir con
el mÚdico y pedirle un remedio para que su marido pueda hacer el amor.
- Mire señora -dice el doctor- le voy a recetar estas pastillas; debe
ponerle solamente una a la comida, va a ver cómo funciona.
Doña Clementina llega muy contenta a la casa, prepara la comida y vacía
todo el frasco en la sopa. A la hora de la comida, el esposo le grita:
- íViejjaaa!, ¿quÚ les pusiste a los fideos que están todos parados?
* * *
El día de la visita conyugal, una viejita de unos 95 años acude a la
cárcel; el guardia, asombrado, le pregunta.
- Y usted, ¿quÚ desea señora?
- Vengo a la visita conyugal, jovencito.
- Por Dios señora, pero ¿con quiÚn?
- Con quien sea jovencito, con quien sea.
* * *
María le dice a JosÚ.
- Oye JosÚ, dime algo bonito.
- Algo bonito... pues San Juan Capistrán, María, Xochimilco...
- No JosÚ, algo tierno, tiernecito...
- Pues... elotito, María...
- No seas tarado, JosÚ, algo dulce...
- Ate, María, chongos zamoranos...
- No JosÚ, algo que me llegue, que me caliente...
- Pues... íVete a la . . . !
* * *
Doña Ernestina se encuentra en la cocina preparando un rico pastel para
festejar con su esposo 95 años de casados. En eso escucha los gritos de su
esposo.
- íErnestina, Ernestina...!
Doña Ernestina acude rápidamente.
- ¿QuÚ pasa viejito?
- íAh Ernestina!, hemos perdido la oportunidad, fíjate que hubo una alza de
eso... Ahora ni modo, hay que esperar a que haya otra, pero como es una vez
al año...
Así pasan dos años. Un día cuando doña Ernestina lee tranquilamente en su
recámara, oye los gritos de su esposo.
- íErnestinaaa... Ernestina...!
Ni tarda ni perezosa, Ernestina baja las escaleras quitándose la ropa y
cuando llega a la sala ya va en ropa interior.
- Ernestina, la casa se está quemando y tú con tus coqueterías.
* * *
Era un concurso de quien cagaba más. En la consabida final estaban el ruso,
el americano y el mexicano.
El ruso come y come coles, carnes, y toma que toma vodka.
El americano, con sus hot dogs, sus hamburguesas y atiborrándose de coca
cola.
El mexicano, con sus veinte ollas de frijoles, sopes, gorditas y traga que
traga pulque.
Toca el turno del americano, quien se pone a cagar en una balanza. Cuando
acaba, pesan el contenido.
- í500 kilos!
Todos los americanos felices.
Toca el turno al ruso.
- í1000 kilos!
Todos los rusos contentísimos.
Finalmente el mexicano, se para sobre la balanza y emite un ruido
estruendoso, pero de lo otro, nada, así que lo descalifican y gana el ruso.
Al día siguiente se lee en los periódicos.
- íSIGUE LLOVIENDO CACA EN ALASKA!-
* * *
Va un conejo corriendo a travÚs de la línea fronteriza entre MÚxico y los
EE.UU. En eso, simultáneamente, cae muerto por dos balazos, uno de un
mexicano y otro de un americano. Ambos hombres llegan al mismo tiempo por
el conejo.
Al ver el dilema, el mexicano propone una prueba.
- Mira míster, el que aguante la patada más fuerte en los testículos gana.
El americano acepta y, por caballerosidad, al ver que el mexicano es
chaparrito y flaco lo deja patear primero. Llega la tremenda patada y el
gringo se retuerce de dolor a la vez que le salen lágrimas de los ojos.
- Uggh, ahhhhh, oucccchhhhh, ayyyyyy!
- El mexicano, asombrado, ve con temor al gringo que se recupera 15 minutos
despuÚs y le dice:
- No manito, tú ganas, aquí tienes tu conejo.
* * *
Llega un tipo a la cantina y con un gis traza una línea a la mitad del
piso.
- Los que están de aquí hacia la izquierda son maricones. Los de la derecha
se van a la...
Entonces uno de los tipos de la izquierda se para y le grita:
- í í Yo no soy ningún maricón ! !
- Pues pásese a la derecha.
* * *
Dos tipos llevan tres meses perdidos en el desierto. Ya casi muertos de
hambre y sedientos, a lo lejos divisean un camello muerto. Al llegar uno de
ellos lo comienza a devorar, pero el otro le dice:
- Oye, ese camello estaba podrido y muy frío, te va a hacer daño, mejor
vomita.
El otro se convence y se mete los dedos para vomitar.
- Así la quería, calientita...
* * *
Un amigo a otro:
- A ver, dime un sinónimo de supositorio.
- No tengo idea.
- Pues, meticuloso.
* * *
Supermán realiza un recorrido por Metropolis y al pasar por la casa de la
Mujer Maravilla, la ve, con su vista de rayos X, acostada en su cama,
desnuda y abierta de piernas. Supermán, ni tardo ni perezoso, se desnuda
rápidamente y a gran velocidad se avienta encima de la Mujer Maravilla.
- ¿QuÚ sentiste mujer maravilla?
- Yo nada, pero pregúntale al hombre invisible que estaba encima de mí.
* * *
Desde su departamento, cierto individuo observa en el edificio de enfrente
a una rubia despampanante que lo llama con el dedo. Ni tardo ni perezoso,
el tipo corre hacia el edificio, toca a la puerta y sale un enorme negro
que lo agarra y lo viola.
Al día siguiente ve otra vez a la rubia, quien lo llama, va de nuevo, toca
la puerta, sale el tremendo negro, lo agarra y lo viola. Y así
consecuentemente durante dos semanas.
Pero un día corre al edificio, toca la puerta, abre la rubia despampanante
y el tipo pregunta:
- ¿Está el negro?
* * *
Una princesa estaba triste porque físicamente no era muy atractiva.
Desesperada, decide acudir al Mago Merlín.
- Mira hija, yo no puedo hacer nada, pero si sÚ un remedio. La próxima
noche de luna llena ve al lago azul, ahí busca a un sapito, pídele un beso
y por cada vez que te diga "no" van a aumentar tus atractivos.
Muy feliz, la princesa espera la próxima luna llena y se dirige al lago
encantado. Como le había dicho Merlín, encuentra el sapo y le dice:
- Sapito, ¿me das un beso?
- No.
- Y íOh milagro!, aumenta su busto.
Entusiasmada vuelve a preguntar.
- Sapito, ¿me das un beso?
- No.
Y su busto crece otros 5 centímetros, de modo que la princesa se pone
fenomenal; pero deseando una apariencia todavía mejor, vuelve a preguntar.
- Sapito ¿me das un beso?
- íNo, no y mil veces no!
* * *
Cierto individuo, agobiado por su gordura, acude a un gimnasio donde se lee
el siguiente anuncio:
"BAJE 10 KILOS POR CINCO MIL PESOS"
Intrigado, entra, paga sus cinco mil pesos, abre una puerta y sale una
preciosa morena que le dice:
- Si me alcanzas, hacemos el amor.
El gordito echa a correr tras ella, pero no la alcanza aunque sí logra
bajar 10 kilos.
Al día siguiente acude al mismo lugar. Entra, paga sus cinco mil pesos y al
abrir la puerta una rubia despampanante le dice:
- Si me alcanzas, hacemos el amor.
El gordito echa a correr tras la rubia sin tener Úxito, pero sí consigue
bajar los 10 kilos. El siguiente día decide volver, ya con menos kilos y
pensando que ahora sí alcanzara a la rubia o a la morena. Llega, paga sus
cinco mil pesos, y al abrir la puerta se encuentra con tremendo negro que
le dice:
- Si te alcanzo, te violo.
* * *
En la final del concurso de a quiÚn le medía más el miembro, como de
costumbre estaban el americano, el ruso y el mexicano, sólo que Úste último
no aparecía por ningún lado. Creyendo que huyó, los jueves hacen la
medición.
- El ruso: quince metros.
- El americano: veintidos metros.
Estaban celebrando los americanos cuando entra por el estadio un miembro
con un letrerito colgando: "MAÑANA LLEGO: EL MEXICANO".
* * *
Pepito, deseoso de emprender un negocio, se dedica a la venta de huevos. Un
buen día se le ocurre vender su mercancía en la iglesia.
- íHuevos! íHueeevooos!
- El padre, que en esos momentos daba el sermón, enojado grita.
- íSaquen a Úse de los huevos!
- íAy no padre, mejor de las orejitas!.
* * *
Una señora le dá el pecho a su bebÚ cuando se le acerca un borrachito y le
dice:
- Hic, quÚ hermoso niñito, señora, hic.
- Gracias caballero.
- Oiga señora, si no es indiscreción, hic, ¿con quÚ lo alimenta?, hic.
- Pues con leche y jugo de naranja.
- Ah caramba, hic, y ¿cuál es la de naranja?, hic.
* * *
Un padre se encuentra jugando golf. Al llegar al primer hoyo, el padre
afina su puntería y falla; enojado, grita:
- íCarajo! fallÚ.
Una monjita que hace las veces de cadi, le dice:
- íPadre, por Dios! El cielo lo va a castigar por decir malas palabras.
Llegan al segundo hoyo y el padre vuelve a fallar.
- Padre, por Dios, no vuelva a repetir eso.
Llegan al tercero hoyo y el padre falla otra vez.
- íHijos de su... volví a fallar!
- Padre, Dios lo va a castigar.
En esos momentos se comienza a formar una nube negra encima de ellos; se
oyen truenos y cae un rayo que fulmina a la monjita. Entonces se oye una
voz desde la nube.
- íME LLEVA...., FALLE!
* * *
Cierto individuo llega al consultorio y con mucha pena le cuenta al doctor
su problema.
- Doctor, tengo un testículo más grande que otro.
- A ver, ensÚñemelo.
- íAy! no, doctor, porque se va a reír.
- No hombre, yo soy un mÚdico serio.
- No doctor, se va a reír.
- No se preocupe hombre, confíe en mí.
Finalmente el mÚdico logra convencer al paciente, quien se abre la bragueta
y le muestra un testículo enorme, de modo que el doctor no puede aguantar
la risa.
- ¿Ya ve doctor? Ahora no le enseño el grande.
* * *
Un policía sorprende a un borrachito orinándose en la calle.
- Muy bonito, joven, muy bonito...
- Deje lo bonito, hic, lo bueno que me ha salido.
* * *
Era un concurso en la selva a ver que animal podía saltar una pared muy
alta. Todos fallan y se estrellan contra la pared: leones, monos, jirafas,
antílopes, etc. Le tocaba el turno al burro quien poco antes de saltar ve
una burra muy sensualona del otro lado de la pared, ni tardo ni perezoso,
entonces, da tremendo salto y cruza la tapia. El jurado protesta.
- íCon garrocha no se vale!
* * *
Caperucita Roja se dirige a la casa de su abuelita cuando de repente le
sale el lobo feroz, quien la viola. Cuando por fin llega a la casa de su
abuelita, Ústa le pregunta:
- ¿Cómo estás caperucita?
- Nada de Caperucita, Señora de Feroz.
* * *
Un dictador sudamericano visita Estados Unidos con la finalidad de negociar
la deuda externa de su país. Desafortunadamente, al bajar del avión se
encuentra un enorme charco de agua y su secretario le dice:
- Señor, súbase los pantalones para que no se moje.
El dictador hace lo indicado, pero al pasar el charco le dice su
secretario:
- Señor, bájese los pantalones que ahí viene el presidente norteamericano.
- íAh caray! ¿Tanto debemos?
* * *
A ver compadre, dígame un sinónimo de baño de asiento.
- No sÚ, compadre.
- Anonadado.
* * *
Dos monjitas caminan por una calle de mala muerte, cuando dos borrachos las
secuestran y las llevan a un callejón, donde empiezan a violarlas. En eso
están cuando una monjita dice:
- Perdónalos Dios mío, no saben lo que hacen.
La otra contesta.
- Eso será el tuyo, porque Úste sabe de maravillas.
* * *
Un borrachito trata de abrir la puerta de su casa cuando se le acerca un
policía y le pregunta:
- ¿QuÚ hace amigo?
- Hic, abro la puerta de mi, hic, casa.
- Pero mi amigo, eso no es una llave, es un supositorio.
- Chin, y ahora dónde me metí la llave.
* * *
En el bosque, el lobo feroz intercepta a Caperucita Roja.
- Ven Caperucita, vamos atrás de este arbusto.
- No lobo, porque a mi mamá no le va a gustar.
- Claro que sí, a tu mamá le encantó.
* * *
Un borrachito, que conduce su vehículo por el perifÚrico a toda velocidad,
escucha en el radio.
- Interrumpimos este programa para informar que un loco maneja a toda
velocidad y en sentido contrario por el perifÚrico.
- Hic. ¿Uno? Si son muchos, hic.
* * *
Un marciano aterriza en Africa y utilizando su traductor computarizado le
pregunta a un animal.
- Animalito, ¿cómo te llamas?
- Yo me llamo cebra tigre, porque mi papá fue una cebra y mi mamá un tigre.
Se acerca a otro animal.
- Animalito, ¿cómo te llamas?
- Yo me llamo ardilla voladora, porque mi papá fue un ave y mi mamá una
ardilla.
DespuÚs le pregunta a otro.
- Animalito, ¿cómo te llamas?
- Yo me llamo oso hormiguero.
- íAh!, ¿sí? No me digas.
* * *
Los cuatreros logran asaltar la diligencia que va de San Francisco a Texas.
El jefe de la banda dice:
- Ahora vamos a violar a los hombres y a matar a las mujeres. No, no, al
revÚs.
Un maricón suspira.
- Chin, yo que me había hecho ilusiones.
* * *
En uno de sus sermones, Jesús dice:
- El que estÚ libre de pecado que arroje la primera piedra. En eso le pasa
rozando la cabeza una tremenda piedra. Extrañado, descubre que una viejita
fue la culpable y exclama.
- íTú no juegas, madre!
* * *
Don Manuel llega a altas horas de la noche a su casa y encuentra a su
esposa con el amante, quien se esconde rápidamente debajo de la cama.
No obstante, Don Manuel lo alcanza a ver y le pregunta a su esposa:
- íVieja! ¿QuÚ hace ese hombre abajo de la cama?
- íAy!, abajo no sÚ; pero arriba, maravillas.
* * *
Jesús se encuentra con los apóstoles, a quienes les dice:
- A ver muchachos fórmense, los voy a contar, uno, dos, tres, cuatro,....
once, doce, trece, catorce... íAh caray! Deben ser doce; mejor paso lista.
- Pedro
- Presente
- Juan
- Presente
- Santiago
- Presente
Así hasta que termina de pasar lista, pero aún sobran dos.
- Bueno, y ustedes ¿quiÚn carambas son?
- Douglas y Tony, del Túnel del Tiempo.
* * *
El caballero a la muchacha.
- Vamos a darle gusto al sin orejas.
- íAh no puedo!, por mi mensual.
- Entonces de perdis por tu anual.
* * *
Un sacerdote a una preciosa rubia.
- Hija mía, tú sabes que uno es hombre, y pues quisiera saber si habría una
oportunidad contigo.
- Pero padre, por Dios.
- No hija mía, no hay problema, ven en la noche y dile a tu marido que hay
misa de gallo.
Llega la noche y la esposa sale de la casa, pero como al marido le entra la
duda prefiere acompañarla.
- ¿Ves vieja?, no hay nada.
- Sí, ya va a empezar.
En eso se oye una voz.
- íDejen de hacer el amor!
- ¿Oíste vieja?
- íDejen de hacer el amor!
El marido, extrañado, decide subir a investigar, y en ese momento el padre
se aprovecha.
A los cinco minutos, baja el marido y se esconde el padre.
- Vieja, no sÚ, pero desde arriba se ve clarito que aquí hay una pareja
haciendo el amor.
* * *
En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quiÚn inventó los
preservativos.
- ¿QuiÚn inventó los preservativos.
- Los reyes magos.
- No puede ser.
- Sí, mi papá me dijo que los reyes llegaron con dádivas, regalos y con
dones.
* * *
Al realizar su strip-tease, la vedette se dá cuenta que un individuo que
está en primera fila no le presta la menor atención. Enojada, la muchacha
se le acerca y se le contorsiona enfrente, pero el tipo sigue distraído.
Entonces la chica, furiosa, le pregunta:
- Oiga, quÚ a usted no se le para:
- No señorita, es un Timex.
* * *
Era un concurso de quien comía más vómito, y en la final se encuentran el
ruso, el mexicano y el gringo.
Toca el turno del ruso; le traen su plato y aguanta dos cucharadas.
Corresponde al americano, a quien le toca su plato y sólo come cuatro
cucharadas.
Finalmente el mexicano, quien, a los cinco platos, se vomita.
Se acercan los jueces y le preguntan.
- Pero ¿por quÚ vomitó, hombre, si iba ganando?
- Es que ese gordito se está sacando los mocos.
* * *
El premier ruso llega al infierno, en donde se le dá la oportunidad de
recorrer las celdas para conocer los castigos que se implantan. En una de
ellas se ve a Reagan haciendo el amor con una rubia increíble. Cuando llega
el diablo a preguntarle quÚ castigo eligió, el premier ruso dice:
- Yo quiero un castigo como el de Reagan.
- íAh quÚ fregón!, si el castigo es para la rubia.
* * *
Mientras el señor Perez espera a que su esposa se bañe, de pronto aparece
una ranita. La recoge en su mano y dice:
- íVaya!, quÚ simpática ranita.
- No soy ranita, soy una princesa encantada, y si me das un beso te
concederÚ mi amor.
Medio extrañado, el señor Perez decide arriesgarse, le da un beso y la rana
se transforma en una princesa despampanante, vestida con un baby doll rosa.
En esos momentos sale su esposa del baño y le dice:
- Viejo, ¿quÚ significa esto?
- No me lo vas a creer, mi vida; no me lo vas a creer.
* * *
Entra un tipo malencarado a una cantina. El lugar está vacío, excepto por
un borrachín que se encuentra recargado en la barra.
El bravucón se acerca a Úl, lo toma por la solapa y le dice:
- ¿QuÚ me ves?, guey.
* * *
Un novedoso concurso consistía en conocer al individuo que realizara la
vomitada más asquerosa. En la final estaban el francÚs, el italiano y el
mexicano.
El ganador se conocería por el número de veces que un cerdo moviera la cola
al oler la vomitada. El primero en pasar fue el francÚs, quien despuÚs de
comer quesos, vinos, coles, pasteles se echa una tremenda vomitada. Traen
al cerdito, huela la basca y mueve 5 veces la cola.
En su turno, el italiano, despuÚs de disfrutar pastas, pizzas, vino y
pasteles se echa una tremenda vomitada; traen al cerdito, quien mueve 10
veces la cola.
Finalmente el mexicano se prepara comiendo frijoles, sopes, gorditas, tacos
de tripa y otros antojitos; su vomitada es fenomenal, llega el cerdito,
huele y....
- íPuaggggg!
* * *
Cierto individuo a una muchacha muy hermosa.
- Señorita, yo le doy 5 millones de pesos si me deja darle un beso en los
pechos.
La muchacha que necesitaba dinero, le dice:
- íAh caray!, ¿tanto por un beso?, bueno
Se quita el brasier, y el tipo le empieza a acariciar la cara pero nunca le
da el beso. La muchacha, enojada, le grita:
- íYa, ya, dÚme el beso!
- No sabe con quÚ gusto se lo daría, pero no tengo dinero.
* * *
Está un borrachito orinándose en las llantas de un carro; en eso un tipo se
le queda viendo, el borrachito apenado se da vuelta.
- Oiga joven, no se asuste, lo que paso es que yo soy un escultor y nunca
había visto algo así, ¿me deja tocarlo?
- El borracho, apenadísimo.
- No señor, ¿cómo cree?
- Mire, si me deja le doy veinte mil pesos.
- Orale, pero nada más 5 segundos.
El tipo, retorciÚndosela, chilla:
- No me gusta que se orinen en mis llantas.
* * *
El mono se encuentra al conejo, quien estaba echando chispas de coraje.
- ¿QuÚ te pasa conejo? ¿Por quÚ tan enojado?
- Es que al león se le ocurrió poner baños en la selva y a mí me fuÚ de la
patada.
- Pues ¿cómo estuvo?
- Estaba yo en el baño y a mi lado se encontraba el elefante, pero como no
había papel, me preguntó.
- Oye conejo, ¿sueltas pelito?
- Yo le conteste que no, y ya te imaginarás cómo me fue.
* * *
Un maricón se encuentra en la calle un reloj.
- íUyyy, quÚ suerte tan buena, un relojjj!
- Hijole y hasta está parado, me lo llevo puesto...
* * *
Va Pepito al baño sauna, y se sorprende al ver que un negro está tocándose
el miembro a la vez que dice:
- "Sombras nada más, entre tu vida y mi vida..."
Siguiendo el ejemplo empieza Pepito:
- "Cachita está alborotá, ahora baila chachachá..."
* * *
Llega un gangoso a la tienda y dice:
- Degme ung yogurthgg.
- ¿Danone?
- Pueg del refriggguerardorg.
* * *
JosÚ y María deciden hacer el amor antes de recoger los zacates. Cuando ya
han terminado, María le pregunta a JosÚ:
- ¿Y los zacatis?
- Pos ¿quÚ no lo sintitis?
* * *
Durante una orgía un individuo enciende la luz y dice:
- Hay que organizarnos, hay que organizarnos.
- íCállate y apaga la luz!
Como a los 15 minutos el mismo tipo grita:
- Hay que organizarnos, hay que organizarnos.
- íYa cállate y apaga la luz! -le responden.
Nuevamente a la media hora.
- Hay que organizarnos, hay que organizarnos.
- ¿Para quÚ caramba quieres organizarte?
- Es que ya me han violado cuatro veces y no he podido hacer el amor una
sola vez.
* * *
Un gangoso intenta bajarse del autobús.
- íBagjang!
El chofer acelera.
A las dos cuadras el gangoso vuelve a gritar:
- íBagjang!
El chofer sigue acelerando, y ya se había pasado como diez calles cuando un
pasajero le dice:
- Oiga, no sea mala onda, deje bajar al joven.
Y el chofer contesta:
- Nagda másg que nog meg arremegde ese gueyyg.
* * *
En la cárcel de mujeres se logra introducir un hombre. Pero al poco tiempo
la directora de la prisión comienza a sospechar, por lo que reúne a todas
las reclusas en el patio y les dice:
- Señoritas, hay un hombre entre nosotras, así que todas se van a levantar
la falda y yo voy a pasar personalmente a ver si son hombres o mujeres.
La directora inicia la inspección.
- Mujer, mujer, mujer, mujer, mujer, mujer, mujer, mujer, mujer, buenas
tardes, mujer, mujer, mujer.
* * *
Un maricón diariamente pasaba por una obra, y los albañiles dejaban oír sus
expresiones.
- íAdios maricón!
- íAdios albañilotes feos y fuchis!
Un día, uno de ellos le grita:
- íAdiós mamacita!
- íHasta luego, señor arquitecto!
* * *
Un borrachito pasa por un bar de maricones cuando una abeja le pica la
nariz. Muy molesto, el borracho dice:
- Si pasa, hic, otra abeja por aquí, hic, la violo.
Un maricón lo escucha y sale del bar.
- íBzzz, Bzzz, Bzzz!
* * *
Llega el gran jefe Burro Parado a la tienda y pide un preservativo. El
empleado, amablemente, se lo da. Al dia siguiente regresa Burro Parado muy
enojado.
- Jefe fuerte, testículos fuertes, condón "pum"
Entonces el empleado le ofrece uno de latex extra resistente, pero al otro
día regresa el jefe más enojado.
- Jefe fuerte, testículos fuertes, condón "pum".
El empleado le ofrece ahora uno con cintas de seguridad, y al día siguiente
la misma historia.
- Jefe fuerte, testículos fuertes, condón "pum".
Muy preocupado, el empleado le ofrece el nuevo modelo radial de acero
reforzado y con bandas de titanio. Al día siguiente llega el jefe.
- Jefe fuerte, condón fuerte, testículos "pum".
* * *
Debajo de un puente, un tipo muerto de hambre implora a Dios.
- Dios mío, dame un pedazo de carne.
Casi al instante cae a su lado un trozo de carne que devora rápidamente.
- Dios mío, Dios mío, dame otro pedazo de carne.
Inmediatamente cae otro trozo de carne.
Muy entusiasmado, continúa invocando a Dios.
- Dios mío, dame dos pedazos de carne. En el acto caen a su lado dos
pedazos de carne.
Sin embargo, intrigado por la facilidad con que se cumplen sus deseos, se
asoma y descubre que arriba del puente se encuentra un leproso, quien
entusiasmado cuenta.
- Me quiere mucho, poquito, nada.....
* * *
Cierto individuo consulta con el doctor.
- Oiga doctor, ¿por quÚ no me recomienda un remedio para que me salga pelo?
- Mire hombre, existe uno muy bueno, frótese la cabeza contra el sexo de
ella y verá como le sale pelo.
En eso el hombre nota que el doctor está igual de pelón que Úl.
- Oiga doctor, pero usted está igual de pelón que yo.
- Sí, pero mire quÚ bigotazo.
* * *
Un vampiro maricón descubre a un tipo solitario en la calle. Presintiendo
un banquete, se transforma en humano y se le aparece al individuo a la vez
que le dice:
- íTe voy a chupar la sangre!
- íMe vas a chupar la pistola!
- íAy, pues apúrate que ya va a amanecer, Papacito!!
* * *
En una conferencia sobre sexualidad humana, el conferencista pregunta a una
persona del público.
- Usted, ¿con quÚ frecuencia hace el amor?
- Cuatro veces por semana.
En eso un señor que está sentado en la última fila dice:
- Yo, yo, yo...
El conferencista hace la misma pregunta a otra persona.
Yo, cinco veces por semana.
Y el señor de hasta atrás.
- Yo, yo, yo...
Sigue preguntando el conferenciante y el otro insistiendo. Finalmente le
pregunta al tipo de atrás.
- Bueno amigo y usted ¿cada cuándo?
- Yo una vez al año.
- Y ¿por eso está tan contento?
- Es que hoy me toca.
* * *
- ¿Cuál es el colmo de una solterona?
- Vivir en una casa hecha de puros palos.
* * *
Dos maricones viajan en su coche convertible cuando empieza a llover.
- Lalo, la lona.
- Pepe, pepona.
- Lalo, la lona
- Pepe, pepona.
- Lalo, la lona
- Pepe, pepona
- íLalo, la lona que nos mojamos estúpido...!
* * *
Don Fernando y doña Enriqueta cumplen años de casados. La señora insiste en
que su esposo la lleve a un centro nocturno de la zona rosa. Don Fernando,
asiduo visitante de esos lugares, se resiste hasta que por fin tiene que
aceptar.
Llegando al lugar, el portero saluda a don Fernando.
- Buenas noches don Fernando, ¿la misma mesa de siempre?
- Pero viejo, ¿te conocen?
- No mi vida, debe haberse confundido.
En el interior del bar se le acerca el mesero.
- Usted, don Fernando ¿lo de siempre? ¿Y la señora?
La esposa sospechaba algo pero don Fernando lo negaba todo.
Poco despuÚs la cigarrera le pregunta.
- ¿Sus puros de siempre, don Fernando?
Durante su strip tease, la vedette va exactamente donde don Fernando y le
avienta la pantaleta a la vez que pregunta al público.
- ¿De quiÚn es esto?
- í í í DE DON FERNANDO ! ! !
La esposa, enojadísima, abandona el cabaret, y don Fernando corre tras
ella, diciÚndole que todo es una confusión. Ella sube a un taxi y don
Fernando logra introducirse tambiÚn cuando el taxista lo saluda.
- ¿QuÚ tal don Fernando? Esta vieja es más brava que la de anoche, ¿verdad?
* * *
Dos curitas deciden ir a acampar y como comida llevan un delicioso pollo
rostizado. Llegando al lugar, el padre superior dice:
- Hermano, hermano, propongo que nos durmamos un rato, y al despertar el
que haya tenido el sueño más hermoso se come el pollo.
- Me parece muy bien, padre superior -contesta el novicio.
Al rato despierta al Padre superior y cuenta su sueño.
- Fíjate hijo que soñÚ que llegaba una nube plateada del cielo y cuatro
ángeles me subían en ella y luego me llevaban a la presencia de Dios y
desde ahí te veía dormir. ¿Y tú que soñaste, hijo?
- Ay padre, yo no soñe nada, pero lo vi tan contento en la nube plateada
con los ángeles, que creí que no iba a volver y me comí el pollo...
* * *
Floripondio y Rododendro pasean en su Porsche rosa por el Paseo de la
Reforma. En eso un trailer les da un cerrón y les raya la salpicadera.
Rododendro y Floripondio no hacen caso y continúan su camino, pero más
adelante el mismo trailer les dá un tremendo golpe. Rododendro furioso va a
buscarle bronca al chofer.
- ¿QuÚ pasó, manita? Me vas a pagar o no?
- No te pago nada.
- ¿Ah no? A ver Floripondio trae un policía.
- Por última vez, ¿me vas a pagar o no?
- Te voy a pagar puro camote.
- Vente Floripondio, vente, ya me arreglÚ con el señor.
* * *
Una hermosa muchacha llega a la iglesia a confesarse.
- Padre, vengo a confesarme...
- Hija, dime tus pecados.
- Padre, mi novio me dio un beso.
El padre consulta con su computadora, a lo que Ústa responde: BESO = 3
AVEMARIAS.
- Padre, aparte me acarició el pecho.
El padre consulta su computadora. ACARIA pecho = 5 PADRENUESTROS Y 6
AVEMARIAS.
- Padre, aparte me metió la puntita.
El padre recurre a su computadora y luego de un rato le dice:
- Hija, que te la meta toda, porque esta máquina no trabaja con decimales.
* * *
En la selva, el león cita a todos los animales:
- Amigos, amigos, vamos a hacer una fiesta.
Todos los animales se ponen felices y un sapito, abriendo tremendo hocico,
dice:
- íUy, quÚ paaaadreee!
Continúa el león:
- Y va a haber pasteles y cubas.
Continúan las expresiones de júbilo, y el sapito repite.
- íUyyyy, queeÚ paaaadreeee!
Sigue el león:
- Va haber parejas para todos.
- íBravoo, viva!
Y el sapito:
- íUuuuuyyyyyy, queeeÚ paaaaadreeeeee!
Para el león ya le había caído gordo el sapito y le dice:
- Y no vamos a invitar al más hocicón de la selva.
Y el sapito:
- Ya se la están haciendo gacha al cocodrilo.
* * *
MoisÚs agoniza y un vecino que no sabe que aquÚl es judío, le lleva a un
sacerdote. Este le acerca una cruz a la cara, y MoisÚs le dice:
- Te doy quinientos pesos, ni un quinto más.
* * *
Un hombre muy rico acaba de perder toda su fortuna en el juego.
Desesperado, decide hacer un pacto con el diablo.
- Satanás, si me devuelves mi dinero harÚ lo que me pidas.
En eso aparece satanás y le dice:
- Te he oído, pero si quieres tu dinero, primero me tienes que dar el
trasero.
Algo apenado el hombre accede y cuando todo ha terminado, el hombre le
dice:
- Bueno satanás, ya hice lo que me pediste, ahora mi dinero.
- Lástima que yo no pueda, porque no soy el diablo, yo voy a una pastorela.
* * *
Rododendro nada plácidamente en la alberca cuando floripondio le grita:
- Ay Rododendro, ¿cómo está el agua?
- Pues bien acogedora.
- íAy, quÚ bueno!, me voy a aventar de espaldas.
* * *
Al morir Echeverría se va al cielo, pero allá llega totalmente encuerado.
Toca las puertas y aparece San Pedro.
- ¿QuÚ deseas, hijo mío?
- Ah, yo soy Echeverría.
- Muy bien hijo, demuÚstramelo.
- Sí, ¿pero, cómo?
- Mira hijo, para entrar debes demostrar quiÚn eres.
Sin embargo, despuÚs de muchos intentos, Echeverría no puede entrar.
Finalmente decide probar suerte por última vez.
- ¿QuÚ deseas, hijo mío?
- Soy Echeverría.
- DemuÚstramelo.
- ¿Cómo?
- Mira, una vez vino PelÚ, se echó una cascarita contra los ángeles y les
ganó.
- Es que no sÚ, se me ocurren puras tonterías.
- Pásale, pásale, pásale.
* * *
Pepito observa a dos cuates tronándoselas sabroso.
- ¿Quieres Pepito?
- Orale.
- A ver, dale una soplada y dime quÚ sientes.
- Nada, no siendo nada.
- íAh caray! ¿cómo que no?, dale otra.
- No siento nada.
- A ver, sóplale con muchas ganas.
- No siento nada, ni piernas, ni manos, ni cabeza, nada.
* * *
En la final de un concurso para saber quiÚn tenía el miembro más grande
participan un ruso, un norteamericano y un francÚs.
El primero en pasar es el francÚs, quien lo extiende; le mide cinco metros.
En la tribuna, un jorobadito estaba botado de la risa.
Ahora el turno es del norteamericano; le mide siete metros.
El jorobadito continúa riÚndose.
Pasa el ruso; ocho metros.
En ese momento el jorobadito ya no aguanta la risa.
En eso el juez se da cuenta y dice:
- A ver, jorobadito, ¿de quÚ se riÚ?
Y el jorobadito contesta:
- ¿Yo, jorobadito?
* * *
El doctor a la hermosa paciente:
- Le tengo una excelente noticia, señora.
- Señorita, doctor.
- Entonces le tengo una pÚsima noticia.
* * *
Encarnita se encuentra a Pilarica, que está toda vendada.
- Pero mujer de Dio', ¿quÚ te ha pasa'o?
- El idiota de Venancio, hija, que se ha compra'o una moto.
- Pero ¿quÚ pasó?
- Que vamos a 80, a 100 a 120 y que se acaba el camino y el tara'o me dice:
"agarrate de donde puedas", y fíjate que si no es hombre... íme mato, me
mato...!
* * *
Llega una señora a una tienda y se dirige al dependiente.
- Joven, dÚme un brasier talla 59 B
- Mire señora, el departamento de hamacas está al lado.
* * *
Acaban de contraer matrimonio Venancio y la Pilarica, la muchacha más
dadivosa del pueblo. Su noche de bodas la pasan en el hotel del pueblo y
como los lugareños son muy chismosos, se ponen junto a la puerta para oír
lo que pasa en el cuarto.
- Ahora te voy a besar como nadie Pilaraca -dice Venancio.
Afuera se corre el rumor.
- La va a besar, la va a besar.
- Ahora te voy a abrazar como nadie Pilaraca.
- La va a abrazar, la va a abrazar.
- Ahora te voy a hacer lo que nadie te ha hecho Pilaraca.
- La va a matar, la va a matar...
* * *
Un hombre platica con otro.
- Sabe amigo, yo tengo la mala suerte de ser viudo por cuarta ocasión.
- No me diga, hombre, y ¿de quÚ murió su primera esposa?
- Comió unos hongos venenosos.
- íAy, quÚ horrible!, ¿y la segunda?
- Desgraciadamente, tambiÚn comió hongos venenosos.
- íVaya, que desafortunada coincidencia!, ¿y la tercera?
- Igual, tambiÚn comió hongos venenosos.
- ¿No me diga? y la cuarta, ¿tambiÚn comió hongos venenosos?
- íAh, no!, esa murió de cuatro balazos.
- Diantes, y ¿por quÚ?
- Es que no se quiso comer los hongos...
* * *
DespuÚs de hacer el amor, Eva se va a lavar al río. Entonces llega Dios.
- Adán, ¿dónde está Eva?
- Lavándose en el río.
- Chin, ya no le voy a poder quitar el olor a pescado a los peces.
* * *
Pepito, que pasea con su mamá por el campo, ve a un burro con tremenda cosa
entre las patas.
- Mamá, ¿quÚ es eso? -pregunta Pepito.
- Nada m'ijo, nada.
Al día siguiente Pepito pasa con su papá por el mismo lugar y Pepito vuelve
a preguntar.
- Oye papá, ¿quÚ es eso?
- Es la cosa del burro.
- ¿Y cómo mi mamá, dijo ayer que no era nada?
- Es que tu mamá es una inconforme.
* * *
Una pareja pasea por el zoológico y enfrente de la jaula de los gorilas, Úl
le dice a ella.
- EnsÚñale una chichi:
- ¿QuÚ? Estás loco.
- Tu ensÚñasela.
La señora obedece, y el gorila empieza a golpear la jaula.
- Ahora ensÚñale la otra.
La señora obedece, y el gorila empieza a patear.
- Ahora ensÚñale lo demás.
- ¿Tú estás loco, o quÚ?
- íOh, tú ensÚñaselo!
La señora obedece, y el gorila rompe, los barrotes y los empieza a
corretear.
- Ya ves viejo imbÚcil, para quÚ me dijiste que hiciera eso, ahora el
gorila nos va a agarrar.
- Ahora dile al gorila lo que a mí, que no puedes, que te duele la cabeza,
que no tienes ganas...
* * *
Llega una señora con un tremendo busto a un restaurant y le dice al mesero:
- Birdman, un cañac para este ardor de pecho, hic.
El mesero le trae el cognac.
A los cinco minutos, la señora otra vez.
- Hic, birdman, una cañac para este ardor de pecho.
El mesero, algo molesto le trae el cognac. Cinco minutos despuÚs.
- Birdman, un cañac para este ardor de pecho.
El mesero, ya muy enojado, le dice:
- Mire vieja, yo no soy birdman, soy barman; no es cañac, sino cognac, y si
quiere quitarse el ardor de pecho, saque la chichi del cenicero, ívieja
idiota!.
* * *
El papá de Pepito considera que ya es tiempo de que el niño se entere de
las cosas de la vida, por lo que platica con Úl.
- Mira Pepito, hay un momento en la vida en que todos debemos saber ciertas
cosas... ciertas cosas sobre nosotros... es decir, ese momento ha llegado
Pepito...
- Está bien papá, ¿quÚ quieres que te explique?
* * *
Al llegar a un burdel, el gringo le dice a la prostituta:
- En mi país las mujeres tienen el pelo como estambre; los vellos de las
axilas como estambre, el vello de las piernas como estambre, y ahí como
estambre.
La prostituta, enojada, le dice:
- Bueno, ¿vienes a tejer o a coger?
* * *
Un nuevo rico asiste a una fiesta. Cerca de Úl a una señorita, que se
encuentra acompañada de un tipo, se le sale un gas. Caballerosamente, el
señor se para y dice:
- Disculpen señores, algo me ha caído mal; con su permiso, me retiro.
Al nuevo rico, le encanta ese gesto y piensa en hacer algo similar si tiene
la oportunidad.
Como a los 20 minutos, a una señora gorda se le sale un gas muy sonoro.
Entonces el nuevo rico se para y dice:
- Señores, el gas que se le ha salido a esta vieja va por mi cuenta.
* * *
En la sala de maternidad los bebÚs tienen una afectuosa plática.
- Oye, tú quÚ eres, ¿niño o niña?
El bebÚ se alza la camisita.
- Niño.
- Y tú, ¿niño o niña?
El alza la camisita.
- Niña.
- Y tú, ¿niño o niña?
El bebÚ se alza la camisita.
- No sÚ.
- ¿Cómo?
- Es que yo tengo zapatitos amarillos.
* * *
El rey, deseoso de casar a su hija, ofrece otorgarle la mano de ella a quel
hombre que tenga el miembro más grande. Se reúnen muchos aspirantes y
cuando el rey ya está a punto de dar su fallo, hace acto de presencia un
hombre con un miembro de 3 cms. El rey está a punto de correrlo, pero el
hombre dice:
- Tibiri tibiri tibiri, tibiri, tibiri.
Ante esto el miembro empieza a crecer hasta llegar a 5 metros.
- Tabara, tabara, tabara, tabara.
Y el miembro recupera su tamaño.
El rey declara ganador a este individuo. Durante la cena real la princesa
ya estaba ansiosa de hacer el amor con Úl, desgraciadamente estaban
sentados en extremos opuestos de la mesa, así que el hombre empieza a
cantar.
- Tibiri, tibiri, tibiri, tibiri, tibiri.
- ¿Ya?
- No.
- Tibiri, tibiri, tibiri, tibiri, tibiri.
- ¿Ya?
- Sí.
- Tibiri, tabara, tibiri, tabara, tibiri, tabara, tibiri...
* * *
Un ciego camina por la calle cuando pasa una señora con agua de rosa, y el
ciego oliente le dice:
- Hasta luego señora, hasta luego.
Al rato le llega un olor a cebolla y dice:
- Hasta luego señor cocinero, hasta luego.
En eso pasa por una pescadería.
- Adiós, mamacita.
* * *
Un niño en el puesto de periodicos:
- Señor, señor, ¿tiene el pájaro loco?
- No, pero si quieres me lo alboroto.
* * *
Una pareja de enamorados llega a un motel de camioneros y le preguntan al
dependiente.
- Oiga, amigo, ¿no tiene un cuarto?
- Pues no, pero en la azotea hay un toldo; si quieren utilizarlo.
Como los jóvenes estaban muy excitados aceptan, pero cuando estaban en el
momento culminante una ráfaga de viento los tira al suelo. Un borrachito
que había visto todo, va con el encargado y pregunta:
- Jefe, jefe, hic, ¿es Úste un hotel de paso?
- Bueno hombre, sí, sí es.
- Es que ya se les cayó el anuncio.
* * *
DespuÚs de la noche de bodas, Esperancita se encuentra a la Pilarica toda
enyesada y le dice:
- Dios mío mujer, ¿quÚ te ha hecho ese tara'o?
- Pues fíjate: Venancio es tan tonto, que me le he encuera'o, le he
abraza'o y Úl no ha hecho ná. Ya desesperada le he dicho:
- íDame con la de miar, Venancio!
- ¿Y quÚ ha pasa'o?
- Que me ha agarra'o a bacinicazos.
* * *
- ¿En quÚ se parece un maricón a un brasier?
- En que los dos se abrochan por atrás.
* * *
Un maricón se dirige a su trabajo, y para no perder la costumbre se lleva
dos plátanos, uno en la bolsa del pantalón y otro en la bolsa del saco.
Se sube al metro, pero con los empujones se le magulla el que trae en el
saco. Muy molesto el maricón se agarra el del pantalón y dice:
- Este no se me va a magullar.
Pero al llegar a Pino Suárez un tipo le dice:
- Ya SuÚltame mano, yo me bajo aquí.
* * *
En una conferencia telefónica, Sinforoso le dice a Rododendro.
- Fíjate que en el super había chile ancho, chile pasilla, chile largo,
chile serrano, chile piquín, chile habanero, chile guajillo, chile de
árbol...
- Ay, ya cállate, que se me está haciendo agua la cola.
* * *
Pepito llega con su mamá y muy contento le dice:
- Mamá, me voy a casar con Mariquita.
Su mamá, por seguir el juego, le pregunta.
- Muy bien Pepito, pero con quÚ la vas a mantener.
- Con los 500 pesos que me das a la semana para ir al cine.
- Muy bien hijo, eso alcanzaría para ustedes dos, pero ¿cuando tengan
familia?
- No mamá, nosotros no vamos a tener familia.
- ¿Por quÚ Pepito?
- Porque cada vez que ella ponga un huevo, yo lo voy a pisar.
* * *
El rey de los gatos pasaba todas las noches gritando por los callejones.
- A fornicar esta noche en la plaza.
Un gatito pequeño, siempre queria ir, pero no lo dejaban. Pero un día el
rey de los gatos le permite ir. Esa noche llegan todos los gatos a la
plaza, y se lanzan sobre una gata. La gata huye y se trepa a un árbol.
Los gatos empiezan a dar vueltas al árbol y como a la vuelta 120 dice el
gatito:
- Oiga jefe, yo nada más dos vueltas más de fornicada y me voy a mi casa.
* * *
Rododendro y Floripondio esperan a Narciso, quien llega con las caderas y
las piernas enyesadas.
- Por Dios, manita, ¿quÚ te pasó?
- íAy manas, algo horrible! ¿Se acuerdan del cuete que nos pusimos la otra
noche?
- íUy sí!
- Pues un canijo me lo prendió.
* * *
En un hospital del ejÚrcito, el mÚdico le pregunta al herido:
- ¿De quÚ estás enfermo soldado?
- De hemorroides.
- ¿Cuál es su tratamiento?
- Pinceladas de yodo.
- ¿Cuál es su mayor deseo?
- Morir por la patria.
Pasa con otro soldado.
- ¿De que está enfermo soldado?
- Hemorroides.
- ¿QuÚ tratamiento tiene?
- Pinceladas de yodo.
- ¿Cuál es su mayor deseo?
- Morir por la patria.
Así sucesivamente con todos los soldados hasta que llega con el último.
- Usted, soldado, ¿hemorroides tambiÚn?
- No señor, yo tengo anginas.
- Ah vaya, y ¿cuál es su tratamiento?
- Pinceladas de yodo.
- Y ¿cuál es su mayor deseo?
- Que me cambien el pincelito.
* * *
Un borrachito pasa por una joyería en el preciso momento en que la están
asaltando. Los ladrones huyen rápidamente, pero al llegar la policía
detienen al borrachito.
En un cuartel, deciden torturarlo para que confiese dónde dejó las joyas.
Para ello lo meten en un tanque de agua, del cual lo sacan cuando ya está a
punto de ahogarse.
- ¿Dónde están las joyas?
- íAghhh, ughh, puaj!
Y una vez más lo meten al tanque de agua.
- ¿Dónde están las joyas?
- íAghhh, puajt, ayy!
Y así durante dos horas hasta que ya todo agotado dice:
- Ya consíganse otro buzo porque yo no veo ni m....
* * *
El borrachito, que está colgado de un poste, le pregunta al policía.
- Jefe, jefe, hic, ¿cuantos chichones tengo en la cabeza?
- Doce, ¿por quÚ?
- íAh!, hic, entonces nada más me faltan 5 postes para llegar a mi casa.
* * *
En la calle una multitud se amontona. Pasa una viejita y le pregunta a un
tipo.
- ¿QuÚ pasa jovencito?
- Una pelea, señora.
- Ah, una tamalera.
- No señora, una riña.
- Ah, una niña.
- No señora, una pelea, una disputa.
- íAh caray!, entonces no es tan niña.
* * *
- Compadre, ¿ya sabe por quÚ se enfermó el lobo feroz?
- No sÚ, compadre.
- Pues porque se comió una caperucita verde.
* * *
Un señor se dá una ducha cuando a su pequeña hija se le escapa una pelota y
Ústa va a dar junto al señor, dentro del baño. El papá, se tapa cierta
región y la niña le pregunta.
- Papá, ¿quÚ tienes ahí?
- ... Una ratita, mi amor, una ratita.
- íAh! ¿le estás haciendo el amor...?
* * *
COMERCIALES EN EL RADIO:
"Señorita, si no pone nada de su parte no va a entrar sola..."
". . . la suerte a su hogar, compre un billete de la lotería".
"Señorita, señorita, ya podrá tocarle la boa a su novio. . . "
". . . Salió el nuevo disco de la Sonora Santanera. . . "
"Ahora la hora exacta, hora de MÚxico"
"Son la una con dos colgando".
"Joven, joven, cuando está con su novia ¿se le para a cada rato? ...
Tire ese carcacha. Compre un carro en Autos Usados, S. A.
Era un señor tan pervertido, pero tan pervertido, que siempre se metía los
dedos en las narices.
- ¿Para quÚ?
- Para tocarle el trasero a la niña del ojo.
* * *
La hermosísima y despampanante actriz de cine va a visitar a los soldados
heridos.
- Tú hÚroe, ¿a cuántos enemigos mataste?
- Cinco.
- Y ¿cómo los mataste?
- Con el rifle que tenía en mi mano derecha.
- Te voy a dar cinco besos en tu mano derecha por los cinco enemigos.
La actriz pasa con otro soldado herido.
- Tú, mi hÚroe, ¿a cuántos enemigos mataste?
- Ocho.
- Y ¿cómo los mataste?
- Con mi ametralladora que tenía en la mano izquierda, porque yo soy zurdo.
- Bueno, te darÚ ocho besos en esa heroica mano izquierda.
Así con todos los soldados hasta que llega con el último.
- Y tú, soldado, ¿a cuántos mataste?
- Yo matÚ a cuarenta.
- ¿Cuarenta? Vaya, y ¿cómo los mataste?
- Con el pene.
* * *
Al morir Lopez Portillo llaman a Quincy para que le practique la autopsia.
Quincy hace un corte en la pierna e inmediatamente empieza a fluir
excremento.
Hace otro corte en el pecho y continúa brotando excremento.
Finalmente un último corte en el brazo, y sale más excremento.
- No hay duda, derrame cerebral.
* * *
En su noche de bodas Venancio le dice a su esposa.
- Pilarica, mujer, te tengo que hacer una confesión.
- Dime, Venancio.
- Pues fíjate que me falta un testículo, que perdí en una corrida de toros.
- Bueno Venancio, yo tambiÚn tengo que hacer otra confesión.
- Dime mujer, dime.
- No soy virgen.
- íPerra, asquerosa!
- Pero viejo, tu defecto a mí no me importa.
- Pues claro, si fue por una cogida.
- Y quÚ, ¿crees que lo mío fue por bañarme o quÚ?
* * *
Se acerca un marcianito a la Tierra y se comunica a su planeta.
- Aquí Xirix a base, Xirix a base.
- ¿QuÚ pasa Xirix?
- Un satÚlite ruso, un satÚlite ruso.
- ¿Cómo sabes que es ruso?
- Porque tiene una hoz y un martillo rojo.
A los 20 minutos.
- Xirix a base, Xirix a base.
- ¿QuÚ pasa Xirix, quÚ pasa?
- Un satÚlite norteamericano.
- ¿Cómo sabes que es norteamericano?
- Porque tiene franjas, estrellas y un conejito de Playboy.
Una hora despuÚs.
- Xirix a base, Xirix a base.
- ¿QuÚ pasa Xirix? ¿QuÚ pasa?
- Un satÚlite mexicano.
- ¿Cómo sabes que es mexicano?
- Es que tiene un letrero que dice " íQUE ME VES, GUEY? "
* * *
Pepito a Raulito:
- Oye, Raulito, ¿por quÚ tenemos niña en el ojo y no niño.
- No sÚ, Pepito.
- Porque si tuvieramos niño, lloraríamos de chorrito.
* * *
Pepito, que anda en busca de aventuras, se mete a un cabaret. En el momento
en que la vedette comienza su streap tease Pepito comienza a llorar.
- íYa no, ya no!
La encueratriz se quita la falda y Pepito sigue gritando.
- íYa no, ya no!
Cuando ella se quita la blusa, Pepito grita otra vez.
- íYa no, ya no!
Un tipo que lo está observando se le acerca.
- ¿Por quÚ lloras, niño?
- Es que mi mamá me dijo que si veía mujeres encueradas me iba a convertir
en piedra.
- No m'ijo, eso no es cierto.
- Cómo que no, ya me estoy poniente durito, durito.
* * *
- ¿Por dónde entró el SIDA a los E.E.U.U.?
- Por Detroit.
* * *
- ¿Por dónde entró el SIDA a MÚxico?
- Por Culiacán.
* * *
- ¿QuÚ significa SIDA?
- Sáquelo Inmediatamente De Atrás.
* * *
- ¿Cuál es el remedio para el SIDA?
- El Nitrato de Meterlo.
* * *
- "Más vale pájaro en mano que SIDA en el ano".
* * *
Un borrachito, queriendo alburear a otro le dice:
- Hic, compadre, cuando llueve, usted ¿quÚ prefiere?, hic, ¿ver gotitas o
ver gototas?
- Ver gotear, compadre, hic.
* * *
Fosferatu llega a su casa con la cara chorreando sangue y dice:
- Híjole, quÚ banquetazo.
- ¿Muy bueno?, pregunta Drácula.
- No, el banquetazo que me puse al caerme de pura boca en la banqueta.
* * *
Llega un borrachito a una cantina con dos hermosas chicas, una de cada
lado.
- Dos cocas, dos cocas.
- ¿Familiares? -pregunta el mesero.
- No, son prostitutas, pero tienen sed.
* * *
Don Manuel le telefonea a su esposa desde la cantina.
- Vieja, ya voy a llegar, pero quiero, hic, que me llenes la cama, hic, con
kotex, hic.
Extrañada, la esposa cumple el encargo.
Al llegar don Manuel le pregunta a su esposa.
- Vieja, hic, ¿hiciste lo que te pedí?, hic.
- Sí viejo, pero ¿para quÚ?
- Hic, es que voy a caer como regla, hic.
* * *
Una muchacha muy atractiva camina por la calle, cuando un cojito le dice:
- ¿Te acompaño, mamacita?
- íCojo feo!
- Pues te enseño.
* * *
Primer acto.
Sale una negrita embarazada de 3 meses.
Segundo acto.
Sale la misma negrita embarazada de 6 meses.
Tercer acto.
La misma negrita embarazada de 9 meses.
- ¿Cómo se llamó la obra?
NEGRO PORVENIR.
* * *
Don Manuel y su esposa visitan Arabia. En ese país ella conoce a un árabe
llamado Fajir, con quien goza maravillosamente al hacer el amor.
Desgraciadamente tiene que regresar a MÚxico y Úl le dice:
- Mira, cada vez que quieras sentir igual, sólo dí Fajir, Fajir, Fajir, y
ya verás.
En el avión de regreso la esposa decide probar.
- Fajir, Fajir, Fajiiiiiir.
Llegan a MÚxico y la esposa continuamente repite.
- Fajir, Fa. . . jir, Fajiiiiiiiir.
Así durante dos meses hasta que un día se enoja don Manuel.
- Ya me tienes harto con tu Fajir, Fajir, auch, ayy, aghhhh.
* * *
En la noche de bodas Pilarica le confiesa a Venancio que habia tenido
varios amantes antes de casarse con Úl.
Y ante el disgusto de Úl, ella le dice:
- Bueno, Venancio, ¿te gusta cómo beso?
- Me encanta.
- ¿Te gusta como te abrazo?
- Me fascina.
- ¿Te gusta cómo hago el amor contigo?
- Me requeteencanta.
- ¿Y tú crees que todo eso se aprende por correspondiencia.
* * *
Estaban 2 compadres en un restaurante platicando, uno de ellos había tenido
un negocio de muebles y lamentandose le decía al otro:
- Fíjate compadre que en el negocio de muebles me fuÚ muy mal.
- Pero cómo compadre, haber cuentame.
- Si compradre, me fuÚ tan mal, que perdi todo, hasta las nalgas.
A un lado de ellos estaba la mesera que los atendía, los escucho y comenta.
- A mi tambien me fuÚ muy mal en mi negocio.
Y ellos preguntan.
- Usted tambien tenia una muebleria.
Ella contesta.
- No, pero era un negocio de nalgas y perdimos hasta los muebles.
* * *
Llega un viejito al cielo y San Pedro le pregunta.
- Y usted, ¿cómo se llama?
- No, pues, no me acuerdo.
Entonces San Pedro llama a Jesús, quien le repite la pregunta.
- Usted, ¿no se acuerda de nada?
- Me acuerdo que tenía una casa, que era carpintero y tenía un hijo.
Jesús emocionado.
- íPapá!
- íPinocho!
* * *
Un grupo de turistas mexicanos visitan París. Cuando llegan a Francia, un
tipo separa a los señores y les enseña el catálogo de muchachas, pero la
más barata estaba por los 500 dólares. Don Manuel insiste en una rebaja, ya
que Úl sólo cuenta con 20 dólares.
Sin embargo, el tipo le repite que con esa cantidad no tiene ninguna
oportunidad.
Muy desilucionado, don Manuel decide gastárselos con su esposa en un
restaurante. Ahí el tipo lo descubre y le dice:
- íCaramba!, ya ve la fregadera que se consiguió por 20 dólares.
* * *
Un individuo llega de improviso a su casa y su esposa tiene que esconder al
amante en el closet pero con tan mala suerte que a Úste le queda un
testículo de fuera.
- Ya lleguÚ, mi vida.
- Hola viejo, quÚ tal.
El esposo ve el testículo y pregunta.
- Oye, vieja, ¿quÚ es eso?
- Este... íah!, un radio nuevo.
El esposo se acerca y da vuelta al testículo, a la vez que el amante dice
desde adentro.
- Radio Internacional con las noticias...
El marido sigue dando vueltas y el amante diciendo.
- Estas son las mañañitas... Aquí Racio ABC... Aquí radio Capullo, una
vuelta más y el testículo es suyo.
* * *
Un compadre a otro.
- Oiga, compadre, ¿usted le anda diciendo a todo mundo que hicimos el amor
en el granero?
- No compadre, ¿cómo cree?
- íCaramba, entonces nos vieron!
* * *
Llega un pelado a la farmacia gritando a toda voz.
- íUn condón, un condón!
El empleado lo reprende.
- Joven, cuide su lengua.
- Tiene razón, dÚme dos.
* * *
Lorenzo Rafael llega al D.F. y se mete a un burdel.
Estoy seguro de que aquí no hay ninguna vieja que haga el amor como en mi
pueblo.
- Intentando demostrar lo contrario una prostituta acepta hacerlo con Úl,
pero más tarde sale llorando.
- ¿Pues cómo hacen el amor en su pueblo?
- íGratis!
* * *
Dos exploradores caminan en la selva cuando los atrapan unos indígenas muy
hostiles. Estos le piden que elijan un castigo:
Ñaca, Ñaca ó Ñiqui, Ñiqui.
- Ñiqui, Ñiqui, elige uno.
Y pum, le cortan el miembro.
- Ñaca, Ñaca, dice el otro.
- Bueno, le dice un indígena Ñaca, Ñaca es muerte, pero antes Ñiqui, Ñiqui.
* * *
Sinforoso se encuentra en la calle la lámpara de Aladino, la frota y
aparece el genio.
- Soy el genio de la lámpara, y a todo mundo le concedo tres deseos, pero a
ti por ser maricón nada más te concederÚ uno.
- Ni modo, pues, yo quiero un jardín lleno de miembros.
- ¿Para quÚ carambas quieres eso?
- Ay, pues para cantar, sentadito por aquí, sentadito allá...
* * *
La mujer está en una orgía fenomenal con sus tres amantes cuando de
improviso llega el marido. Ella esconde rápidamente a los tres hombres. Uno
en la cocina, otro debajo de la cama y otro en el closet.
El marido quiere entrar a la cocina pero la esposa lo detiene.
- No entres, no entres, que hay un perro.
- Guau, guau, grr.
Entonces el marido desea asomarse abajo de la cama, pero ella le dice:
- No veas, no veas, que hay un gato.
- Miau, miauuu, miau.
Cuando Úl quiere abrir el closet, la esposa lo jala.
- No entres, ha, un e... elefante.
- Choco, choco, krispis, choco, choco, krispis, sabe a chocolate.
* * *
Un tipo se lamenta en una cantina. Se le acerca otro y le pregunta.
- ¿Por quÚ tan triste, amigo?
- Es que unos cuates y yo hicimos un grupo musical: uno tocaba el piano,
otro la batería y yo una mÚndiga plautita...
- Primero fuimos a los EE.UU. Al presidente le gustó tanto, que dijo que
nos llenaran nuestros instrumentos de dólares. El del piano recibió muchos,
el de la batería tambiÚn y yo... mÚndiga flautita...
- Luego fuimos a Inglaterra. A la reina le gustó tanto que ordenó que
hicieran una rÚplica en oro en nuestros instrumentos; el del piano una
grandota, el de la batería tambiÚn, y yo... mÚndiga flautita...
- DespuÚs llegamos a Rusia, y como al primer ministro no le gustó, dispuso
que nos metieran los instrumentos por atrás; al del piano no le cupo, al de
la batería tampoco, y yo... mÚndiga flautita...
* * *
En la calle un borrachito le dice a otro:
- Cuidado compadre, no vaya, hic, a pisar el excremento.
- No es excremento, compadre, hic, es lodo.
- Excremento.
- Lodo, Mire, pruÚbelo.
- No compadre, el sabor, hic, es a excremento.
- Lodo, pruÚbelo bien.
- Excremento, hic.
- Lodo, pruÚbelo otra vez.
- Excremento estoy seguro.
- ¿Sabe? compadre, creo que sí es excremento.
- ¿Ya ve compadre?, quÚ bueno que no la pisamos.
* * *
Está la parejita en la cama y en eso tocan a la puerta.
- Mi marido, mi marido, íaviÚntate por la ventana!
Sin dudar, el tipo se avienta desde el quinto piso. Al rato regresa con la
boca rota.
- Tonta, estúpida, yo soy tu marido.
* * *
Un viejito consulta al mÚdico, porque desea saber si puede procrear un
heredero.
- Mire señor, le voy a dar este frasquito, vaya usted al otro cuarto y me
lo llena, porque deseo hacerle unos análisis.
Sin embargo, como despuÚs de dos horas el viejito no salía, el doctor le
grita.
- ¿QuÚ pasó, señor?
- Ay doctor, estuve como media hora con la mano derecha y no pude; otra
media hora con la izquierda y tampoco; luego una hora con las dos y... no
pude abrir el mÚndigo frasquito.
* * *
Durante la creación. Dios le otorga a cada animal ciertos atributos.
Formados en una larga fila los animales pasan uno por uno pacientemente.
Sin embargo, el burro maldice su suerte porque es uno de los últimos.
- A ver animalito, ¿cómo te quieres llamar?
- Hormiga.
- ¿Y cómo quieres ser?
- Chiquita, para poder escaparme fácilmente.
- Concedido.
Así les pregunta a todos los animales hasta que por fin, despuÚs de varios
días, le toca al burro quien ya se encuentra enojadísimo por la larga
espera.
- A ver ahora sí, ¿cómo quieres ser?
- Nada, pura...
- Concedido.
* * *
El jefe a la muchacha que solicita empleo.
- Señorita, en la parte que dice sexo debió haber puesto femenino, y no
* * *
A un turista no le permiten subir al autobús con el zorrillo que acaba de
comprar. Tratando de solucionar el problema se le acerca a una señora que
viste tremendas enaguas.
- Oiga señora, escóndame el zorrillo en sus enaguas.
- Ay, joven, ¿y el olor?
- No se preocupe, el animalito se acostumbra.
* * *
Dos curitas borrachos llegan al convento de monjas y tocan a la puerta. La
madre superiora abre y les pregunta:
- Y ustedes ¿que quieren?
- Hic, madre, ¿aquí pidieron dos capuchinos bien calientes? hic...
* * *
Llega una monjita a una cantina y se sienta, ante la sorpresa de los
parroquianos.
Se acerca el mesero y ella le dice:
- Una botella de whisky.
- Sí madre.
El mesero se la trae, y la monjita se la toma. DespuÚs de cuatro botellas
la monjita está hasta las chanclas.
El mesero extrañado, le pregunta:
- Oiga madre, ¿quÚ ustedes no tienen prohibido ir a las cantinas?
- Hic, sí hijo, hic, lo que pasa es que estoy haciendo una obra de caridad,
hic.
- Ah caray, ¿cómo está eso madre?
- Pues sí, hic, hijo, hic, lo que pasa es que la madre superiora, hic, está
estreñida, hic, y cuando me vea así... se va a hacer, se va a hacer, hic.
* * *
Un tipo corre a enseñarle a su esposa el Ferrari último modelo que acaba de
comprar. Lo están admirando desde la recámara de su departamento cuando se
dan cuenta que un sujeto trata de robárselo. El, desesperado, arroja el
ropero por la ventana, pero se atora en el mueble y cae tambiÚn. En el
cielo, les pregunta San Pedro.
- A ver hijo, ¿tú quÚ hacías cuando moriste?
- Estaba enseñándole el coche a mi vieja desde mi departamento cuando vi
que un cuate se lo estaba robando, así que le aventÚ el ropero pero con tan
mala suerte que caí yo tambiÚn.
- Está bien, pásale.
- ¿Y tú?
- Pues yo quería robarme un Ferrari cuando me cayó un ropero y me mató.
- Al purgatorio.
- ¿Y tú?
- Yo estaba con una nenorra; de pronto ella me dijo que me escondiera en el
ropero y despuÚs ya no supe nada.
* * *
Un maricón en la tienda de abarrotes.
- Me da un salami, por favor.
El dependiente toma un salami y empieza a cortarlo en rebanadas.
- íAy, así no tonto!, ¿a poco crees que soy alcancía?
* * *
Un tipo le dice a otro:
- Compadre corra, corra, que viene un loco con tijeras de podar y a todos
los hombres que tienen tres testículos les corta uno.
Ambos echan a correr, y a las dos cuadras, el tipo se para.
- Oiga compadre, ¿por quÚ corremos, si usted y yo nada más tenemos dos?
- Usted corra compadre, porque el loco primero los corta y despuÚs los
cuenta.
* * *
En un nonagÚsimo aniversario, don Susanito le dice a doña Matilde:
- Viejita, viejita, conocí una nueva posición que se llama "sesenta y
nueve", ¿la hacemos?
- Orale viejito, pero tú me explicas.
Cuando se están acomodando don Susanito se echa un gas.
Continúan acomodándose y don Susanito se echa tres gases más. Entonces doña
Matilde se para muy enojada.
- íQuÚ sesenta y nueve ni que sesenta y nueve! Los otros sesenta y cinco se
los echas a tu... m...
* * *
Papá vampiro le dice al hijo vampiro:
- Mira vampirito, primero fíjate como me chupo a una persona y luego vas
tú.
Pasa una señora, llega el vampiro y le chupa la sangre.
- ¿Ya viste cómo, vampirito? Ahora vas tú.
Pasa un tipo, sale el vampirito, le baja la bragueta y empieza a chupar.
- No vampirito, así no.
- Ah papá, a mí me gusta con popote.
* * *
Por la mañana aparece en el pizarrón del kinder el siguiente mensaje
escrito con grandes letras.
CACA Y PIPI
"Manitas negras"
Al verlo la educadora les dice a los niños.
- Muy bien, alguien de ustedes escribió esto. Vamos a hacer lo siguiente:
"Manitas negras" va a pasar a borrar todo, mientras nosotros cerramos los
ojos.
La maestra y los niños cierran los ojos y despuÚs de cinco minutos los
abren y observan el pizarrón.
CACA Y PIPI
"Manitas negras"
NUNCA SE RAJA
* * *
El paciente al doctor.
- Oiga doctor, ¿me podrÚ bañar con diarrea?
- Pues si le alcanza sí, pero no creo.
* * *
Pedro y Manuel trabajan en la carpintería. Por un descuido Pedro mete la
cabeza en la sierra y se corta una oreja.
- íAyyyyy mi oreja, mi oreja!
Manuel recoge una oreja del suelo. íAquí está! Córrele, vamos al hospital.
- No, no, Úsa no es mi oreja.
- ¿Cómo que no?
- No, la mía tenía un lápiz.
* * *
Llega un tipo a un bar.
- Un whisky.
A los diez minutos el mesero le trae un tequila.
- Un whisky
- Pasan otros diez minutos y el mesero le trae un ron.
Enojado, el tipo le reclama.
- No se enoje señor, Úsa es la costumbre en este bar, traer lo contrario de
lo que el cliente pide.
- Ah, entonces el que se va mucho a la ... soy yo.
* * *
La maestra explica las partes del corazón. Pero Pepito levanta la mano.
- A ver Pepito, ¿me faltó algo?
- Sí maestra, las patitas.
- ¿QuÚ? ¿De dónde sacas eso, Pepito?
- Sí maestra, el otro día yo oí que mi papá decía: "Abre las patitas,
corazón".
* * *
En la parada del camión, una muchacha le pregunta a un peladito.
- Joven, ¿pasa por aquí el 27?
El peladito hojea su agenda.
- Ay no, ese día no puedo. ¿QuÚ le parece el 26?
* * *
Pepito consigue trabajo en una tienda de abarrotes, pero a los dos días lo
despiden. Su amigo Raulito le pregunta.
- ¿QuÚ pasó, Pepito? ¿Por quÚ te corrierón?
- Es que le metí el dedo a la rebanadora.
- Híjole Pepito, quÚ mala suerte.
- No, si a ella tambiÚn la corrierón.
* * *
Jesucristo llega con los apóstoles y pregunta.
- ¿Dónde está el pan?
Juan, comiÚndoselo rápidamente, responde.
- Se lo comió Judas.
Entonces Jesucristo le da sus azotes a Judas.
- ¿Dónde está el vino?
Pedro, Tomándoselo.
- Fue Judas, fue Judas.
Y Judas recibe sus azotes.
- Hermanos, uno de ustedes me traicionará esta noche.
Judas enojado.
- Si, todo yo, todo yo, todo yo.
* * *
- Usted es un hijo de la fregada, anda diciendo que mi Lupita tiene
hemorroides.
- No compadre, yo no dije eso.
- ¿Cómo que no desgraciado?
- No, yo dije que se le sentía como si tuviera hemorroides.
* * *
La hija pródiga que abandonó el hogar a los quince años llama a la puerta.
- Padres, he vuelto. Pero ahora soy prostituta.
- íInfeliz, perdida, lárgate y que no te veamos jamás!
- Sí papá, pero sólo vine a traerte este Cadillac último modelo, un abrigo
de pieles para mi mamá y 20 millones de pesos para que se vayan de viaje.
- íHija mía!, ¿quÚ dijiste primero?
- Que he vuelto prostituta.
- íUf!, íquÚ susto! yo había oído "protestante".
* * *
Llega el marido, y encuentra a la esposa en pleno agasaje con un tipo.
- Desgraciado, ¿quiere decirme quÚ hace en mi casa, en mi recámara, en mi
cama y con mi esposa en sus brazos vestida con negligÚ?
- Ya me había dicho su esposa que usted hacía preguntas estúpidas.
* * *
Un señor llama por telÚfono.
- Bueno, María, ¿está la señora?
- Sí, señor, pero está ocupada.
- ¿Cómo? vaya a ver que está haciendo.
A los quince minutos regresa María.
- Está en la recámara con un señor.
- í í í ¿ ¿ ¿ QuÚ ? ? ? ! ! !
- Mira, María, íchin!, anda al estudio y en el escritorio hay una pistola
en el primer cajón. Ve por ella.
- Ya está señor.
- Mira María, ve al cuarto y les encajas los seis balazos.
María ejecuta la orden y se oyen los seis balazos.
- Ay, señor, ya. ¿Ahora quÚ hago? tengo mucho miedo.
- No te preocupes, María, mira, busca en el buró, ahí hay cerca de un
millón de pesos, llevátelos para que no te falte nada, pero escápate por la
ventana.
- Cómo por la ventana señor, si estamos en el sexto piso.
- ¿Sexto piso?, ah caray, número equivocado.
* * *
Llega don Raúl muy desmañanado y le dice a la sirvienta.
- María, haga el favor de deshacer mi cama para que mi esposa crea que
dormí en casa.
- Claro señor, nada más que acabe de deshacer la de su esposa.
* * *
El niño a su mamá:
- Oye mamá, ¿por quÚ me dicen el fenómeno?
- No sÚ m'ijito, pero con tus cuatro piernitas vete a tu cama, cierra los
doce ojitos y duÚrmete.
* * *
El joven junior llega a su oficina y le pregunta a Peritos.
- ¿Alguien ha preguntado por mí, Peritos?
- Un señor alto, de bigote y de ojos verdes.
- Debe ser el imbÚcil de mi tío.
- Pues yo creo que sí, porque cuando me vio me dijo: "Dígale al cabr... de
mi sobrino que se vaya... muy lejos.
* * *
- Papá, papá, llÚvame al zoológico.
- No m'ijo, si te quieren ver que vengan a la casa.
* * *
La esposa al marido.
- Mi vida, por quÚ no llevas a los niños al zoológico.
- Los he llevado varias veces, mi vida, pero siempre encuentran el camino
de regreso.
* * *
El turista al indito.
- Decirme joven, por favor, ¿por quÚ en este pueblo taudos andar descalzos?
- Es que aquí todos nacimos ancina.
* * *
En una calle de Nueva York un borrachito le dice a otro:
- Compadre, hic, ¿por quÚ no nos subimos al Empire State?
- Sale compadre, hic.
Al llegar a la azotea le dice uno al otro.
- Compadre, hic, me voy a aventar, hic.
- No compadre, no se aviente, hic...
- Sí compadre, ahí voy, hic...
En ese momento una multitud de turistas veía con terror cómo el sujeto caía
al vacío cuando de pronto el cuerpo empezó a subir y a gran velocidad
llegaba de nuevo a la azotea.
- Ya ve quÚ fregón soy, compadre... hic.
- Sí compadre...
- Voy de nuevo... hic.
Realiza la misma maniobra y otra vez llega ileso a la azotea.
La multitud asombrada aplaude y le exige una explicación.
- Es bien fácil, hic, cerca del segundo piso hay una corriente de aire
ascendente, yo abro los brazos y ya, hic...
Algunos sujetos sorprendidos del truco tratan de imitarlo, pero lo único
que consiguen es estrellarse con el piso. Entonces uno de los borrachos le
dice al otro.
- Canijo Supermán, cuando andas de borracho eres insoportable.
* * *
Don Rugoso Vejete, de 95 años, se acaba de casar con su hermosa secretaria
de 20 años. La joven esposa le pide a su marido que consulte al mÚdico para
saber si pueden hacer el amor o no.
El doctor le entrega a don Rugoso una receta que tiene las misteriosas
siglas S.S.P.M. La joven pregunta a su esposo.
- Oye, ¿quÚ significa esas siglas S.S.M.P.?
- Ah, pues Sano, Sanote, Puro Machote.
Intrigada, la esposa va con el mÚdico y le pregunta.
- Oiga doctor, ¿a poco mi esposo está Sano, Sanote, Puro Machote.
- No señora, las siglas significan: Sólo Sirve Para Miar.
* * *
- Oiga compadre, sabe usted por quÚ uno de los reyes magos es negro.
- No compadre, no tengo idea.
- Es que alguien tiene que cargar los regalos.
* * *
El presidente del endeudado país sudamericano dirige un discurso a su
pueblo.
- Conciudadanos, despuÚs de mi visita a los Estados Unidos tengo dos
noticias que darles, una buena y otra mala.
Entonces la gente le dice:
- La buena, la buena.
- Bien, la deuda externa está totalmente pagada.
- íBravo, bravo, bravoo!
- Ahora la mala, tenemos 15 días para abandonar el país.
* * *
Llega un famoso circo a la ciudad y como número especial presenta al
sensacional HOMBRE DE LAS NIEVES. El día del estreno el público abarrota la
sala.
- Señoras y señores, ahora el hombre de las Nieves, pero primero los
payasos.
Finaliza el acto de los payasos y el anunciador dice:
- Señoras y señores, ahora el Hombre de las Nieves, pero primero los
trapecistas.
Al concluir los trapecistas, y el animador:
- Señoras y señores, primero el mago y luego el Hombre de las Nieves.
Así pasan 4 horas y del Hombre de las Nieves ni sus luces. El público
empieza a protestar.
- Ahora, señores, por fin con ustedes, el Hombre de las Nieves.
- Nieves, paletas de fresa, grosella, mango, nieves...
* * *
Los elefantes siempre destruían los hormigueros, por lo que las hormiguitas
se reúnen y deciden que la próxima vez que pase un elefante todas se le van
a aventar encima.
Al día siguiente pasa un elefante y millones de hormiguitas lo cubren, el
elefante se sacude y caen todas las hormiguitas, menos una que queda en el
cuello. Entonces sus compañeras le gritan.
- Ahórcalo, ahórcalo.
* * *
En el centro, dos maricones ven a otro muy guapo y bien vestido bajarse de
un Trans Am. Se le acercan y le dicen.
- Hola mana, quÚ lindo coche.
- Hola, es un Trans Am.
- íAy quÚ linda ropa!
- Es de seda italiana y a la medida.
- Oye, ¿cómo te llamas?
- Ay, yo María.
- Uy, que naco, tienes nombre de galleta.
* * *
- ¿QuiÚn se parece más al mono?, ¿el hombre negro o el hombre blanco?
- El negro.
- No, el blanco.
- ¿Por quÚ?
- Porque los negros son igualitos.
* * *
Llegan los inditos a bautizar a su hijo.
- ¿Cómo quieren ponerle?
- Chin, ya se me olvido, pero era con "G".
- ¿Gregorio, acaso?
- No.
- Gustavo, Guillermo, Gonzalo...
- Ah, ya me acordÚ.
- ¿Cómo?
- Gelipe.
* * *
Están los arabes en guerra con los israelíes, y en la línea de fuego se oye
desde una trinchera israelita.
- Abduuuul, Anduuuul.
Desde la trinchera árabe contesta Abdul.
- ¿QuÚ paso harbanos?
- Vete mucho a la...
Abdul está muy enojado por la broma, cuando se oye otra voz desde la
trinchera israelita.
- Abdul, Abduuuul.
- ¿QuÚ quieren?
- Que te vayas mucho a la...
Al día siguiente, Abdul piensa vengarse gritando Abraham.
- Abraham, Abrahaaamm.
- ¿Eres tú, Abdul?
- Sí.
- Pues entonces vete a la...
* * *
En un bar de la zona rosa, el galán le dice al mesero.
- Joven, llÚvele un whisky a esa hermosa señorita, le dice que se lo mando
yo y que la invito a que se siente en mi mesa.
El mesero lleva el whisky y da el mensaje a la señorita.
- ¿QuÚ dijo? ¿QuÚ dijo?
- Dice la señorita que si usted se está pudriendo en lana, tiene un Gran
Marquis a la puerta y le mide 50 centímetros, que está dispuesta a todo.
- Ah ¿si? pues dígale que sí me estoy pudriendo en lana, que sí tengo un
gran Marquis a la puerta, pero que no me la voy a cortar 10 centímetros por
sus mÚndigos caprichitos.
* * *
Pepito sale muy contento del catecismo. El padre se da cuenta y le
pregunta.
- Pepito, veo que estás muy contento, ¿por quÚ?
- Ah padre, es que me gustó mucho el catecismo.
- Bueno Pepito, pero hablamos del juicio final, no veo por quÚ ponerse tan
contento.
- Claro padre, mire, usted dijo que ese día sonaría la trompeta, se abrirá
la tierra, grandes ciclones arrasarían la tierra, llovería fuego del
cielo...
- Sí Pepito, pero eso ¿quÚ tiene que ver?
- Es que con ese tremendo temporal no va a haber clases.
* * *
En lo alto de una cuesta el papá juega con la niña. La niña monta en una
bicicleta, y el señor la suelta. La niña se cae y se rompe el hocico. El
señor sube otra vez a la niña a la bicicleta y la vuelve a soltar por la
bajada.
La niña se fractura las piernas.
Entonces el señor muy enojado le dice:
- Lo que me faltaba, aparte de tarada, paralítica.
* * *
Venancio le dice a Jacinto.
- Bájate del coche, hombre, y fíjate si funcionan las luces intermitentes.
- Cuáles son Venancio?
- Las de atrás, hombre, las de atrás.
- A ver, hombre, ¿funcionan?
- Pues, mira, que ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
* * *
El doctor al orgulloso papá.
- Amigo, su hijo nació con un defecto.
- Oh, no, quÚ horror.
- Es que no tiene piernas.
- No importa, tráigamelo así.
- Es que tampoco tiene tronco ni cabeza
- QuÚ espanto. No importa tráigame lo que sea.
El mÚdico le trae una orejota.
- Hijo mío, hijo mío.
- No le hable, es sordo.
* * *
En Marte, una nave norteamericana sufre un desperfecto, por lo que sólo
pueden regresar dos de sus tres tripulantes, entre ellos un negro.
Así lo comunican a la torre de control de la Tierra, cuyos tÚcnicos, de
ideas racistas, deciden hacerles a los astronautas una pregunta y quien no
conteste acertadamente tendrá que quedarse en el espacio.
- A ver Brown --un blanco-- ¿QuiÚn descubrió AmÚrica?
- Cristóbal Colón.
- Muy bien, se regresa.
- A ver, Jones, --el segundo blanco-- ¿Cuántas personas murieron en la
segunda Guerra Mundial?
- 10 millones.
- Muy bien, se regresa.
- A ver, Williams --el negro-- dÚme nombres y direcciones.
* * *
Lorenzo Rafael llega al rancho a visitar a sus primos Maclovio y Petra. El
primer día, para festejar, matan un cochino; al otro día unas gallinas,
luego un becerro, otro cochino, etc. Sin embargo despuÚs de algún tiempo
las provisiones se agotan y Maclovio tiene que salir a cazar unos conejos.
DespuÚs de la comida, con mucha pena Maclovio le dice a Lorenzo Rafael.
- No si ofenda primo, pero ya no hay provisiones y va a tener que irse.
- No ti priocupes primo. Mira, mañana me despiertas temprano y me voy en el
primer tren.
Así, a primera hora.
- Livántise primo, livántise, son las seis de la mañana.
- ¿Las seis? y ¿cómo sabis que son las seis?
- Bueno, el gallo siempre canta a las seis.
- Ah, ¿todavía queda un gallo? Entonces comemos gallo y mañana me voy.
* * *
Furioso San Pedro le dice a Satanás:
- Uno de tus mÚndigos diablitos rompió la cerca que separa el Cielo del
Infierno por andar jugando fut-bol, me la pagas de inmediato o te demando!
- Demándame sí quieres, no te pago ni maiz paloma.
- Entonces te demandarÚ.
- A ver en donde vas a conseguir en el Cielo un abogado!
* * *
Un maricón es interrogado en la comisaría:
- Usted vio cuando lo mataron.
- Yo no vi nada.
- Usted vió al muerto unos segundos antes de morir.
- Que no, no y que no.
- De todos modos usted es testigo ocular.
- íMentira yo estaba sentado!
* * *
DespuÚs de cenar opiparamente el invitado muy caballerosamente le dice a la
señora de la casa:
- Señora, mis respetos, cocina usted estupendamente, ya me había dicho su
esposo que usted era buenísima en el arte culinario.
- Y tú Nicolás, ípor quÚ diablos andas contando nuestras intimidades!
* * *
En el panteón está un señor poniendo flores sobre la tumba de un ser
querido, enfrente está un chinito poniendo un plato de arroz sobre otra
tumba.
- ¿Oye chinito, en cuanto tiempo crees que se levante tu muertito a comerse
el arroz?
- En el mismo que el tuyo salga a olel las floles.
* * *
Llega una reciÚn viuda con el decorador y le pregunta.
- Donde podrÚ colocar las cenizas de mi marido, era muy huevón pero quiero
rendir tributo a su memoria.
- Póngalo en un reloj de arena para que trabaje día y noche.
* * *
Va la mamá por su hijo a la salida de la escuela y Úste le dice:
- Oye mami, cárgame mis libros.
- ¿Por quÚ yo hijito?
- íPorque así los muchachos que no te conocen crean que tenemos criada!
* * *
Dos mujeres maduras llegan al consultorio de un cirujano plástico:
- Doctor, resulta que a Camila mi hermana el novio se la sopló.
- No sigan yo soy un cirujano plástico honesto, no atiendo abortos.
- No, doctor, no me ha entendido, lo que queremos es que le quite la cara
de satisfacción que le quedó.
* * *
En la parroquia:
- Padre, íquiero que bautice a mi perro!
- íQuÚ heregía! ¿cómo crees que se puede bautizar un perro?
- íQue lástima, yo quería dar una limosnita de medio millón !
- Vaya hombre, íno me habías dicho que el perro era católico!
* * *
Un tipo comió mucho picante y al ir al baño no aguantaba los ardores, por
lo que metió las pompis en la tina de agua fría, la mujer le grita:
- íQuÚ tanto haces!
- íEstoy tomando un refresco de cola!
* * *
El maestro pregunta a sus pequeños alumnos:
- ¿Cuál es el insecto más chico?
Pedrito inmediatamente dice:
- íLa pulga, maestro!
- Muy bien, a ver Ricardito, dime otro:
- El feferefe
- íCuál es ese?
- El que lleva la pulga en la orejilla.
El maestro sorprendido asienta:
- Muy bien, es más pequeño, ahora Paquito, dime otro.
- íEl fifirifi, profe!
El maestro pregunta curiosamente.
- ¿Cuál es ese?
- Ay profe, íel que lleva el feferefe en el fufurufu!
* * *
Un empresario visita una de sus fábricas, de pronto ve a un muchacho que
sentadote ve a la gente cómo trabaja, indignado le pregunta:
- ¿Y tu haragán, cuánto ganas?
- Diez mil pesos mensuales, pero no se enoje, yo... este.
- íCapataz, dÚle diez mil pesos y que se largue sin ninguna discusión! y
esto que les sirva de ejemplo a TODOS, ¿entendido?
Le dierón el dinero en efectivo y el muchacho salió sin protestar.
- Oiga Martinez, ¿Cuánto tiempo estuvo trabajando con nosotros este
muchacho?
- Nunca ha trabajado con nosotros, ívino a dejar un recado!
* * *
Un tipo muy tímido estaba con su novia en un parque muy acaramelado, cuando
de repente y sin querer, arroja un gas sonoro. Corre desaforado a su casa,
se baja los pantalones, los calzones, prende la estufa y se sienta.
- ¿Te arde?, ¿te arde? íasí me ardió a mí la cara de verguenza!
* * *
Se encontraron dos viejos amigos despuÚs de veinte años de no verse.
- Quiúbole Jeef Elpidio, quÚ es de tu vida, de quÚ vives.
- Pues francamente de las mujeres, las fatigo, las dejo exhaustas, les
niego la comida que les gusta, les saco todos sus ahorros, y cuando son una
sombra de lo que fueron, las abandono a su destino.
- Eres un desgraciado, cínico, inmoral.
- Mientras existan mujeres que quieran adelgazar, mi clínica me seguirá
dando lana.
* * *
La señora hermosa turbada le dice al mejor amigo de su esposo:
- Pedro, te mandÚ llamar ahora que mi marido está fuera de la ciudad,
porque quiero que me hagas un favor.
- íEstoy para servirte!
- Naturalmente cuento con tu discreción porque Úl a pesar de ser tu mejor
amigo, es veinte años mayor que tú y últimamente le he notado muy cansado.
. .
- íEstoy puestisimo!
- Además esto ofendería su dignidad y a mí no me gustaría que se enterara,
no quiero molestarlo.
- Por supuesto y no me des tantas explicaciones, estoy a tus órdenes.
- íBueno, quiero que me muevas el piano a la otra esquina!
* * *
Un ranchero moribundo le dice a su mujer.
- Enedina, quiero antes de morir, hacerte una confesión: no te he sido
fiel; por cada vez que te engañaba guardaba $100.00 ahí encontrarás todo el
dinerito, excepto $200.00 que gaste en medicinas.
- Pues ya que estamos claros te dirÚ que yo tampoco te he guardado
fidelidad; cada vez que te engañaba guardaba un frijolito en la troje.
Solamente falta un costal que nos comimos cuando estábamos muy fregados.
* * *
Llega una exhuberante muchacha, lindísima en busca de confesión.
- Ave maría purísima (dice el confesor)
- Padre, quiero que la gente deje de verme con lascivia, prosaicamente,
solamente se fijan en mis formas, me chulean los senos, las piernas, el
trasero, deseo encontrar la paz, el sosiego.
- Hijota, despójate de tus bienes y entrÚgate al Señor en cuerpo y alma.
De arriba se oye una voz:
- íGracias mano!
* * *
- AHI TE VA ESA: Llega una monjita a la estación del FFCC y se va. Segundo
acto, llega la misma monjita a la terminal de autobuses, aborda el autobús
y se va; tercer acto, llega la misma monjita al aeropuerto, se sube al
avión y parte, ¿cómo se llamó la obra?
- íMe doy!
- íPartida de madre!
* * *
En la escuela, el profesor a sus alumnos:
- Vamos a ver niños, ¿en que se parece nuestro expresidente municipal a
Juan Charrasqueado?
- Profe, profe.
- ¿En quÚ?
- íEn que sólo su madre lo recuerda con cariño!
* * *
En el cine estaban unos tórtolos muy entrados, Úl le decía al oído:
- ¿De quiÚn es esta boquita?
- íTuya!
- ¿De quiÚn son estas orejitas?
- Tuyas.
Ya más entrados y sin fijarse, en un tono más alto:
- ¿De quiÚn son estas chichitas?
Un escuincle que estaba junto gritó:
- íCácaro, se perdierón unas chichis!
* * *
- Mira vieja, con motivo de la devaluación tienes que aprender a lavar y
corres a la lavadora, aprende a guisar y corres a la cocinera, aprendes a
coser y corres a la costurera ¿entendido?
- Sí mi hijito, pero ahora tú aprendes a hacer el amor y corres al chofer.
* * *
Un agente viajero se dio cuenta de que en el hotel se le había olvidado su
paraguas, se regresa y antes de entrar al cuarto Úste había sido ocupado
por una pareja de reciÚn casados, oyó:
- ¿De quiÚn son estoch ojitoch?
- íTuyos Rodrigo!
- ¿Y de quiÚn chon estach chichitach?
- íTuyach!
- ¿De quien son estas nalguitach?
- íTuyach!
- íCuando lleguen al paraguas, Úse es mío!
* * *
Regresa de París un tipo y le platica a su cuate:
- Me encontrÚ en París una guera despampanante, con unas piernas y unas
pompis de concurso y aparte es adivina.
- QuÚ buena onda, platícame.
- Pues la invitÚ a cenar, a bailar, la besÚ, entonces ella me quitó la
pluma y en una servilleta, como no hablaba español ni yo francÚs, me dibujó
una cama, imagínate, ícómo es que adivinó que yo vendo muebles!
* * *
Iba un niño de cinco años con su papá, vieron que un perrito estaba sobre
una perrita:
- Papi, ¿quÚ están haciendo los perritos?
- Sabes, es que el perrito está subido porque le faltan las dos manitas y
la perrita lo está ayudando.
- Mira nomás papi, quÚ perro tan desgraciado, ídespuÚs de que lo está
ayudando, se la está cogiendo!
* * *
- Ay Julián, me acabo de echar un palito de ciento cincuenta mil pesos.
- QuÚ hablador eres, no hay mujer que te cobre tanto.
- No hombre, un palito con el coche y se me vino encima con todo y
transformadores.
* * *
El cobrador de la Compañía de Luz le dice a la joven señora:
- Vengo a ver lo de su mes.
- íPero cómo se atreve!
- Es cosa de la regla señora.
- íRetírese de aquí, insolente!
- íSeñora por favor, no es cosa mía sino de la matriz!
- íEsto lo sabrá mi marido para que le dÚ una buena madriza!
- íSe lo advierto, cuando llegue su marido, ya se la habremos cortado y
usted tendrá que usar velas!
* * *
- Papi, ¿quÚ están haciendo esos perros?
- Vente hijito, están jugando al caballito.
- Es verdad papito, porque si estuvieran cogiendo estarían acostados,
¿verdad?
* * *
Un negrito estaba en la iglesia ante la imagen de San Martín de Porres.
- Háblame San Martincito, dime si es cierto que estás en los cielos a pesar
de ser negrito.
De pronto la imagen habló:
- Sí mi hijito, íestoy en el cielo!
- Alabao, ¿entonces allá no hay discriminación, allá eres un angelito?
- Házmela buena, ísoy el que hace el aseo!
* * *
Un hombre va en su bicicleta por el perifÚrico cuando de pronto sucede un
tremendo choque en el que Úl resulta atropellado y queda muerto. Su alma
abandona el cuerpo y llega al cielo. Toca y le abre San Pedro:
- ¿QuiÚn eres, hijo?
- Juan PÚrez, acabo de morir y quiero ver dónde voy a quedar.
San Pedro busca en su lista.
- No, hijito, no estás. ¿QuÚ edad tienes?
- 23 años.
- No pues no te tocaba morirte m'ijito sino hasta dentro de 5 años; tienes
que regresar a la Tierra.
- Pero San Pedro, no puedo. Mira: mi cuerpo quedó destrozado.
- Pues sí hijo, pero tienes que regresar. ¿QuÚ te parece volver convertido
en arañita?
- No, cómo crees. No San Pedro eso es mala onda.
- Ni modo, no tenemos otro cuerpo. Además te conviene. Mira, vives
tranquilo, en un techito durante 5 años tejiendo feliz sin soportar a tu
esposa y tranquilo.
- Pues sí, ¿verdad? íAcepto!
Así, San Pedro lo convierte en arañita y le enseña cómo bajarse.
- Mira hijito, un pujidito, te impulsas, y bajas.
Juan hace el intento, puja un poco y baja.
- íQuÚ padre! -exclama- voy a echarme uno de 5 centímetros -puja y baja-.
- íQuÚ buena onda! íuno de un metro! puja y baja un metro.
- íYa me gustó! Uno de 20 metros. Hummm.......
En eso:
- íViejo, viejo! íDespiÚrtate porque te estás cagando!.
* * *
Está un merolico en pleno zócalo, anunciando su mercancía ante una gran
cantidad de personas:
- Señoras, señores, señoritas, les voy a extraer de esta caja, cajón, baúl,
un pedazo, cacho, trozo de gÚnero, trapo o tela. Como ustedes pueden notar,
hablo en tres maneras distintas, para que todos puedan entenderme. Por
ejemplo, si le digo a este distinguido caballero que está frente a mí, que
de este baúl extraerÚ un trozo de gÚnero, me comprende; y si le digo a ese
borracho inmundo que está tirado en el suelo, que de Ústa caja voy a sacar
un cacho de trapo, tambien me entiende. . .
Al oírlo, el borrachito, se levanta y dice:
- Oigame usted, individuo, ente o sujeto, si porque me vÚ ebrio, pedo o
borracho, piensa que no entiendo capto o asimilo, diríjase usted a chingar,
joder o molestar, a su madre, progenitora o autora de sus días.
* * *
La mujer del ladrón tiene que presentarse a declarar, y el fiscal le
pregunta:
- ¿Es usted la esposa del acusado?
- Sí, señor abogado.
- ¿Cómo acepto casarse con un hombre así?
- Porque ya iba para los cuarenta, y sólo me quedaban Úl y otro
pretendiente.
- ¿Y quiÚn era su otro pretendiente?
- Un abogado.
* * *
- Ayer, al llegar a mi casa, vi un paraguas a la entrada. Sospechando algo,
caminÚ de puntitas hacia la recámara y, en efecto, allí estaba mi mujer con
otro hombre.
- ¿Y tú quÚ hiciste?
- Me retirÚ discretamente, ocultÚ el paraguas y dije:
- "íOjalá llueva!"
* * *
Decía un psiquiatra;
- Uno de mis casos más curiosos fue el de aquel hombre que sufría la grave
obsesión de que era el heredero de una gran fortuna y que un día recibiría
la carta de un notario. El infeliz no vivía pensando en todo esto.
- ¿Y logró usted curarlo?
- Lo tuve un largo tiempo bajo tratamiento, y poco a poco fui alejando de
su mente aquella peligrosa manía. Cuando, al fin, creí que ya estaba
completamente curado, sucedió algo imprevisto.
- ¿QuÚ?
- Llegó la carta del notario.
* * *
En homenaje a un conocido actor, un aficionado hizo una imitación suya en
su presencia. Al terminar le preguntó:
- ¿QuÚ le ha parecido?
- No sÚ. Estoy pensando que uno de los dos debe ser terriblemente malo.
* * *
En una reunión de sociedad, una señora canta una romanza, acompañada al
piano por una muchacha.
Un asistente dice al oído a otro:
- íQuÚ voz tan horrible!
- íCaballero! La señora que canta es mi esposa.
- Oh, perdón. Quise decir que la voz es buena, pero el acompañante la echa
a perder.
- La señorita que la acompaña es mi hija.
- Bueno. . . lo que yo quiero decir es que la culpa de todo la tiene la
pieza, que es infame.
- Señor, el autor de la pieza soy yo.
* * *
Se construía un enorme edificio, en el que trabajaban más de quinientos
albañiles, y los vigilantes observaron que todas las tardes salía uno de
ellos con una carretilla llena de tierra, piedras inútiles y pedazos de
ladrillo. Sospechando que entre el desperdicio pudiera haber herramientas u
objetos de valor, lo registraron varias veces, sin encontrar nunca nada.
Al terminarse, dos años más tarde, la construcción del inmenso edificio,
aquel albañil empezó a convertirse en un hombre importante, cuyos negocios
fueron creciendo con el tiempo, hasta llegar a ser un destacado empresario.
Muchos años despuÚs encontró un día a uno de los antiguos vigilantes de la
obra, y Úste le dijo:
- Ya sÚ que nunca llegamos a encontrarle nada entre los escombros que usted
sacaba en su carretilla, pero estoy seguro de que ahí empezó usted a hacer
su capital. Ahora que ya todo prescribió y que la policía ya no puede
hacerle nada, dígame con franqueza: ¿QuÚ era lo que usted se llevaba cada
tarde durante dos años?
Y el ex-albañil contestó con toda naturalidad:
- Carretillas.
* * *
Un escocÚs dialoga con Dios:
- Señor, ¿quÚ son para ti mil años?
- Un minuto.
- ¿Y un millón de pesos?
- Un centavo.
- Entonces, íregálame un centavo!
- EspÚrate un minuto.
* * *
La mujer lee el periódico y dice:
- íAy, mira, quÚ noticia!
- ¿Cuál?
- Esta que dice: "Encontraron a dos esqueletos en una playa solitaria, muy
abrazados".
- íY quÚ hacían?
- íAy, tú, pues ni modo que estuvieran esperando el Metro!
* * *
La maestra lleva a Pepito a un museo...
- Mira, Pepito, ese cráneo grande fue el de un gran hombre.
- íHíjole!
- ¿Te sorprende?
- Sí, porque ya me imagino el cráneo de mi papá cuando llegue aquí.
- ¿Lo tiene muy grande?
- Mi mamá dice que lo tiene cabezón y muy juguetón.
* * *
